Inhoud
- Waarom ontrouw zelfs in gelukkige relaties voorkomt
- Waarom bedriegen we in liefde en brengen we onze relatie in gevaar?
- Waarom bedriegen we in de liefde? De vier belangrijkste redenen
- 1. Codependency
- 2. Wrok
- 3. Egocentrisme
- 4. We vervelen ons
We kennen allemaal de statistieken, met betrekking tot eerste huwelijken, zal meer dan 55% eindigen in een scheiding.
De statistieken over "vals spelen" zijn iets moeilijker te definiëren, maar gemiddeld denken de meeste experts dat ongeveer 50% van de mannen tijdens hun leven vals speelt en tot 30% van de vrouwen hetzelfde zal doen.
Maar waarom, waarom bedriegen we in de liefde?
De afgelopen 29 jaar heeft nummer één bestsellerauteur, counselor en Life Coach David Essel individuen geholpen om tot op de bodem uit te zoeken waarom ze dingen in het leven doen die hun eigen persoonlijke relaties en succes saboteren.
Hieronder vertelt David over de vier belangrijkste redenen waarom we verliefd worden en fysieke affaires hebben met anderen. Lees verder om te weten waarom we vals spelen in de liefde.
Waarom ontrouw zelfs in gelukkige relaties voorkomt
Het is waar dat ongeveer 50% van de mannen vreemdgaat in hun relaties, en tot 30% van de vrouwen zal hetzelfde doen. Bedriegt een gelukkige man? Helemaal.
Het is een algemene veronderstelling dat zaken alleen gebeuren als mensen of relaties worden verbroken. Met passie die een beperkte houdbaarheid heeft, krijgen mensen vaak last van de "reislust", of ze nu in een ellendig huwelijk zijn of anderszins.
In feite kan een van de wetenschappelijke redenen waarom we vals spelen in gelukkige relaties worden toegeschreven aan telefoonafstoting of phubbing. Wanneer een echtgenoot de andere echtgenoot schijnbaar in de steek laat en meer met zijn telefoon of andere digitale apparaten bezig is, kan dit ervoor zorgen dat een al aanhankelijke of onzekere partner bang wordt voor totale verlating.
Vaak in een poging om de verlating te bestrijden die nooit heeft plaatsgevonden, konden ze een affaire nastreven om de kans te verkleinen dat ze eerst worden bedrogen.
Waarom bedriegen we in liefde en brengen we onze relatie in gevaar?
Dit is niets nieuws, het is al sinds het begin der tijden aan de gang, maar waarom, waarom brengen we onszelf in deze situatie?
Dit kan al dan niet als een schok komen voor velen, maar zelfs voor mezelf, met alles wat ik weet en heb geleerd in de afgelopen 40 jaar in de wereld van persoonlijke groei, had ik tot 1997 vaak affaires in mijn relaties.
Dit is niet iets waar ik trots op ben, maar ik schaam me er ook niet voor vanwege wat ik de afgelopen 20 jaar heb geleerd over mijn eigen gedrag en het gedrag van mijn klanten van over de hele wereld.
Ik ben een mens en in 1997 heb ik een heel jaar besteed aan het werken met een vriend van mij, een andere hulpverlener, om uit te zoeken waarom ik deed wat ik deed in intieme relaties.
Nadat ik de redenen had begrepen waarom ik vroeger afdwaalde, nam ik 20 jaar geleden de beslissing om dat pad nooit meer te bewandelen, en dat heb ik niet gedaan.
Ben ik in de verleiding gekomen? Eigenlijk helemaal niet.
Ik realiseerde me dat de keerzijde van mijn acties zoveel groter waren dan de voordelen dat ik dat deel van mijn verleden kon nemen en het in het verleden kon laten.
Ik wil hetzelfde voor jou.
Waarom bedriegen we in de liefde? De vier belangrijkste redenen
Ik ben vrij van schaamte en ik ben opgewonden om dit artikel te schrijven, zodat ik miljoenen mensen over de hele wereld kan helpen de redenen te achterhalen waarom ze verliefd zijn.
1. Codependency
Dit is een schok voor velen, maar het is de belangrijkste reden waarom we fysieke zaken in het leven hebben.
En wat betekend dat?
De onafhankelijke persoon zou naar zijn partner gaan, zelfs als het 10 of 20 pogingen kostte om tot op de bodem uit te zoeken waarom de relatie begon te mislukken, of waarom niet aan onze behoeften werd voldaan.
De onafhankelijke persoon zou consequent teruggaan naar zijn partner om te proberen een oplossing te vinden, en ze zouden ook meer dan waarschijnlijk contact opnemen met een professionele hulpverlener om hulp te krijgen om te begrijpen waarom de relatie in de problemen zit.
De medeafhankelijke persoon heeft er echter een hekel aan om de boot te laten schommelen, wil de appelkar niet van streek maken, kan een of twee keer proberen met zijn partner te praten, maar als ze niet de feedback krijgen die ze willen, zullen ze hun frustraties onderdompelen in de relatie en uiteindelijk alles wat je onderdompelt, moet op een andere manier naar buiten komen.
Individuen die worstelen met codependency, zoals ik tot 1997 deed, zullen in het boek elke reden gaan vinden waarom ze het probleem niet met hun partner gaan opdringen, ook al zijn ze ongelukkig.
Ze kunnen wel of niet proberen hun partner zover te krijgen om naar counseling te gaan, maar als hun partner nee zegt, gaan ze ook niet.
Zie je het gekke maken dat dit in elke relatie kan veroorzaken?
De medeafhankelijke persoon is zo gevoelig voor zijn eigen emoties en die van zijn partners, dat ze alles uit de weg gaan wat als conflictgericht kan worden beschouwd.
Als dit niet wordt genezen, als de verslaving van codependency niet wordt genezen, dan zullen acties zoals fysieke zaken gewoon een deel van ons bestaan blijven, mogelijk voor altijd.
2. Wrok
Een goede tweede na codependency, wanneer we onopgeloste wrok jegens onze partner hebben om welke reden dan ook in de wereld, kunnen we in het bed van een andere persoon afdwalen als een manier om "terug te komen" bij onze huidige partner.
Dit is een heel normaal, zeer ongezond reactiesysteem op stress en wrok.
Individuen die bereid zijn hun wrok te uiten met de bedoeling van de oplossing, zullen hun kansen op een affaire verkleinen. Het is geen gemakkelijk werk, maar het verzorgen van onze wrok is een sleutel tot een langdurige en gezonde liefdesaffaire.
3. Egocentrisme
Waarom bedriegen we in de liefde? Rechtvaardigheid en egocentrisme.
Als een persoon deze twee persoonlijkheidskenmerken heeft, zullen ze hun recht op seks buiten hun relatie rationaliseren, rechtvaardigen en verdedigen.
In ons bestverkochte boek “FOCUS! Slay your goals“, vertel ik het verhaal van een man die naar me toe kwam voor hulp, hij wilde dat ik zijn raadgever was, en in feite wilde hij dat ik zei dat het oké was, om het feit te bevestigen dat hij affaires had gehad in zijn huwelijk gedurende 20 jaar.
Zijn verklaring was: "Aangezien ik mijn vrouw een luxe levensstijl geef, hoeft ze niet te werken, ik heb het gevoel dat ik iets buiten het huwelijk zou moeten kunnen doen waarvan ik wil dat aan mijn behoeften wordt voldaan en dat zij niet zal doen. “
Ongelooflijk recht. Ongelooflijke egocentrisme.
Maar nogmaals, we kunnen elke beslissing die we in het leven nemen, rechtvaardigen, rationaliseren en verdedigen als we uit deze plaats van recht komen.
4. We vervelen ons
Waarom bedriegen we in de liefde? Nou ja, uit verveling. Klinkt ongevoelig?
Dit kan ook onder codependency vallen, waarbij we ons vervelen in een relatie van zes maanden of 60 jaar, en de behoefte voelen aan meer opwinding buiten ons huwelijk of toegewijde monogame relatie.
In plaats van met verveling om te gaan en met onze partners samen te werken en professionele hulp te zoeken om een manier te vinden waarop we creatiever in de liefde kunnen zijn, steken mensen gewoon hun kop in het zand en gaan hun opwinding buiten de relatie beleven. .
Een vrouw vertelde me onlangs dat, omdat ze zich zo verveelde in haar huwelijk en zo ongelukkig was met de manier waarop haar man seks met haar had, ze haar man volledig buitensloot van welke seksuele activiteit dan ook, maar toch in haar behoeften bleef voorzien buiten de relatie.
Ze verdedigde het als haar recht om fysiek tevreden te zijn als haar man het niet kon, ook al gaf ze toe dat ze niet erg haar best deed om haar man op dezelfde lijn te krijgen als zij, seksueel.
Als je naar de bovenstaande vier sleutels kijkt waarom we in liefde bedriegen als we een toegewijde relatie hebben, kun je zien dat ieder van ons kan worden genezen.
Sommigen, zoals egocentrisme en recht op rechten, zijn misschien moeilijker dan anderen, omdat dit het soort mensen is dat waarschijnlijk zou weigeren hulp te zoeken.
Of om toe te geven dat ze iets verkeerd hebben gedaan door het vertrouwen van hun partner te breken en hen te verraden.
In de afgelopen 30 jaar heb ik met honderden mensen gewerkt die constant affaires hadden en niet konden achterhalen waarom, en voor degenen die echt wilden veranderen, kwam de verandering snel.
Toen ze eenmaal de redenen begrepen waarom ze buiten hun relatie gingen, was het gemakkelijker voor hen om nederig en eerlijk te worden en toe te geven dat zij degenen zijn die moeten veranderen.
Een van de psychologische feiten over vreemdgaan is dat wanneer we in liefde vreemdgaan, we geen enkele integriteit hebben.
Als we vals spelen, zullen we uiteindelijk worden neergehaald door een laag zelfvertrouwen, een laag zelfbeeld, schaamte en of schuldgevoelens.
Als je hulp nodig hebt en je ziet een patroon in je liefdesleven, neem dan vandaag nog contact op met een professional.
Ik kan eerlijk toegeven dat zonder mijn verbintenis met een andere hulpverlener in 1997 gedurende 52 opeenvolgende weken, ik waarschijnlijk nooit tot op de bodem had uitgezocht waarom ik affaires had, en nog belangrijker, ik zou misschien nooit zijn gestopt met de waanzin en het gekke maken dat ik bracht het naar mijn eigen leven.
Ik kan je het tegenovergestelde vertellen, is krachtig. En ik wil dat je die innerlijke kracht voelt door het juiste te doen in het leven.
Het werk van David Essel wordt sterk onderschreven door personen zoals wijlen Wayne Dyer, en beroemdheid Jenny Mccarthy zegt: "David Essel is de nieuwe leider van de positief denkende beweging."
Hij is de auteur van 10 boeken, waarvan er vier nummer één bestsellers zijn geworden. Marriage.com noemt David een van de beste relatieadviseurs en experts ter wereld.