Inhoud
- Het gaat altijd over relaties
- Wat gebeurt er in het leven van een vrouw als ze niet voor de behoeften van haar kind zorgt?
- Ze internaliseren pijn
- We nodigen misbruik uit wanneer we het passief opvatten
- Gezinsbagage is als naar het vliegveld gaan
- We worden aangetrokken om partners te vinden die de negatieve eigenschappen van onze ouders vertegenwoordigen
- Het conflict van onvervulde behoeften en angsten komt uit onze kindertijd naar boven
- Vermijd het ontwikkelen van de tong van de atleet
- Ontwikkel assertiviteit en gezonde communicatie om grenzen te stellen
Relaties verslechteren als gevolg van pijn en pijn op een herhaalde basis.
Van ernstige pijnen van fysieke mishandeling tot de dood door duizend papercuts van verbale, emotionele en mentale mishandelingen. Personen die hulp zoeken zoeken nooit hulp omdat hun leven thuis en op het werk goed en gelukkig verloopt.
Het gaat altijd over relaties
Niemand wordt gearresteerd omdat hij "te" gelukkig is, tenzij hij in een detox belandt - en ik zie ze meestal niet in mijn praktijk.
Freud en zijn objectrelatietheoretici hebben gelijk.
Het komt allemaal neer op de ouder-kindrelaties. Broers en zussen en leeftijdsgenoten worden er natuurlijk ook in gegooid.
Mensen zijn emotionele wezens en we zijn geprogrammeerd om te worden gevoed en verzorgd tijdens onze langzame ontwikkeling.
We zijn afhankelijk van onze verzorgers om ons te koesteren, te beschermen en te troosten en om te zorgen voor onze fundamentele menselijke behoeften - denk aan Maslow's hiërarchie van behoeften. Het eerste niveau is de fysiologische behoefte aan voeding, dorst, vermoeidheid en reinheid.
Stel jezelf de vraag: "welke omgeving of verzorger kan niet aan deze basisbehoeften voldoen?" Natuurlijk zal de primaire focus liggen op de vroege zorg van de moeder voor het kind en vaders hebben een enorme impact, direct en indirect op de moeder, het milieu en het kind.
Wat gebeurt er in het leven van een vrouw als ze niet voor de behoeften van haar kind zorgt?
Is ze depressief op genetisch niveau zonder medicijnen? Is ze depressief vanwege haar relatie met de vader? Wordt ze mishandeld en depressief? Is ze te depressief om in de behoeften van het kind te voorzien? Het huis? enzovoort.
Heeft ze zich tot medicijnen of middelenmisbruik gewend om de pijn van haar ervaringen te verdoven? Wat is de rol van de vader in haar mentale en emotionele gezondheid? Wat is zijn rol als verslavingen deel uitmaken van de vergelijking? De vragen zijn eindeloos. De antwoorden bepalen de vervoerde bagage. Het tweede niveau van behoeften zijn veiligheidsbehoeften, zoals de behoefte om zich veilig te voelen en het vermogen om pijn en angst te vermijden.
Het derde niveau is verbondenheid en liefdesbehoeften. De meeste van mijn cliënten beschreven hun 'normale' jeugd en discipline in tamelijk harde en bestraffende termen, zoals riemen, peddels, 'alles wat beschikbaar is'.
Ze internaliseren pijn
Deze ouders, met autoritaire, niet-reagerende en inflexibele opvoedingsstijlen, doen pijn om hun kinderen goed van kwaad te leren en geloven in "old school" discipline. Hoewel sommige kinderen positief kunnen reageren op dergelijke maatregelen, doen de meeste dat niet.
Ze internaliseren aanzienlijke pijn met een sterke dosis "F-you!" tegelijkertijd. Vaak zijn zulke ouders inconsequent, sturen ze gemengde berichten van liefde en haat, of erger nog, alleen afwijzing.
Echtscheidingen om welke reden dan ook zijn zelden goed en brengen hun eigen pijn, pijn en angsten met zich mee. Angst is onze grootste motivator.
Woede wordt gesocialiseerd door hoge emoties en sociaal leren door observatie in combinatie met directe ervaring. Ze worden geleerd om iemand pijn te doen om hen te leren dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Ze wordt geleerd om iemand pijn te doen als ze je verwachtingen schenden. We leren mensen hoe ze met ons moeten omgaan.
We nodigen misbruik uit wanneer we het passief opvatten
We nodigen misbruik uit wanneer we het passief opvatten zonder assertief grenzen en passende consequenties vast te stellen. We nodigen agressie uit wanneer we agressie gebruiken, omdat er mensen zullen zijn die besloten: "Dat pik ik niet meer" en ervoor kozen om zichzelf agressief te verdedigen.
Daarom worden onze geloofssystemen en ons cognitieve schema gevormd door deze ervaringen en interacties.
Onze pijnen en pijnen en triggers zijn vastgesteld lang voordat we beginnen met daten.
En hoe pijnlijker de jeugdervaringen van meer mensen, hoe dieper de wonden en pijnen. En hoe wanhopiger ze waren om een intieme relatie te hebben om hun problemen op te lossen. Geen enkele cliënt heeft de rode draad van hun gezinsdynamiek in hun volwassen relatieproblemen herkend totdat ze op de een of andere manier in therapie werden gedwongen.
Als mijn mentor zei Dr. Walsh in de eerste week van mijn afstudeerstage: "Niemand komt vrijwillig naar therapie. Ze zijn ofwel door de rechtbank bevolen, ofwel door de echtgenoot bevolen.' In mijn praktijk die gespecialiseerd is in relaties in crisissituaties (vrijwillig en gerechtelijk bevolen), was minder dan 5% van mijn cliënten vrijwillig.
En hun problemen en problemen zijn nooit anders dan die op proef omdat hun conflicten de grenzen overschrijden om wetshandhaving te betrekken.
Gezinsbagage is als naar het vliegveld gaan
Cliënten leren in therapie dat hun gezinsbagage is als naar het vliegveld gaan. Je kunt je bagage niet zomaar neerleggen en weglopen. Het is met stalen kabels om je enkels gewikkeld en raakt verstrikt met die van onze partner - soms als klittenband met industriële sterkte - volledig verstrikt en codependent.
Meestal wendt iedereen met een pijnlijke thuisomgeving zich tot een intieme relatie om te voldoen aan hun behoeften aan liefde, acceptatie, waarde en koestering. En wend je te vaak tot alcohol en drugs om de pijn te verdoven en plezier te hebben in hun veranderde toestanden.
Dr. Harville Hendricks, een langdurige relatietherapeut en auteur van de boeken, Getting the Love You Want, bespreekt IMAGO, wat spiegel betekent. Onze Imago is de geïnternaliseerde weergave van de positieve en negatieve eigenschappen en kenmerken van onze verzorgers.
We worden aangetrokken om partners te vinden die de negatieve eigenschappen van onze ouders vertegenwoordigen
Zijn theorie, die sterk resoneert met mijn cliënten, is dat we onbewust worden aangetrokken om partners te vinden die de negatieve eigenschappen en patronen van onze ouders vertegenwoordigen. Mijn eigen leven heeft duidelijk het onbewuste van onze partnerkeuze en attracties benadrukt.
Gelukkig op een mild en draaglijk niveau dat het mogelijk maakt om de onderwerpen en problemen voor groei en verandering te verkennen.
Volgens de theorie zullen we, als we ons in de kindertijd afgewezen en onbelangrijk voelden (d.w.z. syndroom van het middelste kind, alcoholische ouder of na een scheiding), iemand vinden die ons hetzelfde laat voelen in het leven. Misschien is de partner een workaholic of reist hij veel voor zijn werk.
Dat kan hetzelfde voelen (d.w.z. eenzaam, verlaten, onbelangrijk) als getrouwd zijn met een alcoholist, iemand die al zijn tijd doorbrengt met jagen, vissen, golfen of sleutelen aan zijn auto terwijl hij jou thuis laat.
Als we ons om dezelfde redenen belast voelden met verantwoordelijkheden (d.w.z. ouderlijk gezag), dan zullen de taken en verantwoordelijkheden hetzelfde voelen, zelfs als we uit eigen keuze een thuisblijvende ouder willen zijn. Na verloop van tijd kan de ervaring op je wegen omdat je je niet ondersteund voelt en uit balans bent met de taken en huishoudelijke taken.
Het conflict van onvervulde behoeften en angsten komt uit onze kindertijd naar boven
Als hij 'traditionele' waarden heeft, gelooft hij misschien dat hij zijn rol als leverancier vervult om het spek naar huis te brengen en dat huishoudelijke taken 'vrouwenwerk' zijn. Zo komt het conflict van onvervulde behoeften en angsten en gevoelens aan de oppervlakte vanuit de diepten van onze kindertijd. We worden overgevoelig voor dezelfde ervaringen uit het verleden en willen die gevoelens niet als volwassenen ervaren.
De sleutel tot verandering is het identificeren van de triggers en onvervulde behoeften. Identificeer hoe u ze het beste kunt communiceren met behulp van het "I Feel" -formaat en leer uw sabotagepatronen te identificeren, zoals in stilte afsluiten "omdat niemand om mij of mijn mening geeft".
Of schreeuwen om "ervoor te zorgen" dat je gehoord wordt - het werkt nooit.
De meeste mensen wiens relaties verslechteren en falen, hebben om te beginnen nooit gezonde communicatieve vaardigheden geleerd.
Ze raken verstrikt in vechten, niet uitleggen of om hulp vragen. Onze angst voor kwetsbaarheid zorgt ervoor dat we indirect communiceren, helemaal niet, of giftig uit angst voor blootstelling.
Het is moeilijk om anderen te vertrouwen als die in ons verleden zo onbetrouwbaar waren. Maar we moeten genoeg vertrouwen hebben om te weten of je me pijn zult doen of niet. Langzaam. Gezonde relaties willen elkaar geen pijn doen en de pijn veroorzaken.
Bedenk wat het betekent om opzettelijk je pijn en pijn te triggeren. Leer eerlijk vechten.
Vermijd het ontwikkelen van de tong van de atleet
Voorkom dat u uw voet in uw mond steekt en een "atleetong" ontwikkelt. We kunnen de woorden van gekwetstheid nooit terugnemen, en ze kleven aan de ribben. Daarom doet mentale, emotionele en verbale mishandeling meer pijn dan fysieke. Kneuzingen en snijwonden genezen, de woorden klinken in de oren.
Ontwikkel assertiviteit en gezonde communicatie om grenzen te stellen
Ongepaste reacties en gevolgen zijn kenmerken van hoge geuite emoties en vluchtigheid die in de kindertijd is aangeleerd en explodeert of implodeert in volwassen relaties.
Relaties zijn een uitwisseling van emotionele energieën. Je haalt eruit wat je erin stopt.
Liefde is niet gelijk aan Chaos + Drama! Spreek rustig en duidelijk. Het is de enige manier waarop mensen zich zorgen maken. Luister met de bedoeling om te leren, niet verdedigen en uit elkaar halen.
Volg de STAHRS 7 Kernwaarden. BERRITT (Wees "Juist"): Evenwichtig, Gelijkheid, Respect, Verantwoordelijkheid, Integriteit, Teamwerk, Vertrouwen.
En je loopt voorop in het spel.
Gelukkig nieuwjaar. Het is misschien het moment om de kwaliteit van uw relatie opnieuw te beoordelen. Misschien heb je geluk en maak je deel uit van de gelukkige vijfentwintig procent. Veel succes met je leven en relaties. We hebben nooit ruimte of tijd voor een slechte relatie. Alleen gezonde relaties maken ons leven beter.