Inhoud
- Het potentiële toekomstige geluk beoordelen
- In de hoop dat je partner op verschillende manieren zal veranderen om je ideale partner te zijn
- Maatschappelijke druk
- Niemand hoopt een oudere ouder te zijn
- Groepsdruk
- Tunnelvisie
- Wat je kunt doen
- Inventariseren
- Stel jezelf vragen als:
- Probeer eerlijk tegen jezelf te zijn
Ben je meer geïnteresseerd in trouwen dan in de persoon met wie je gaat trouwen?
Dit lijkt misschien een vreemde vraag, maar het is er een waar ik me als therapeut soms over stel. Ter verduidelijking, het zijn vaak vrouwen waar ik me dit over afvraag.
Ik heb een thema opgemerkt rond vrouwen die genoegen nemen met een minder dan bevredigende situatie in de hoop dat dit zal leiden tot een huwelijk en een gezin. Niet alleen dit, maar ze zetten hun leven in de wacht om het proces aan te moedigen.
Het potentiële toekomstige geluk beoordelen
Dit artikel probeert dit mogelijke pad aan te pakken en vrouwen tools te geven om hen te helpen hun potentiële toekomstige geluk in hun huidige relatie te beoordelen.
Ik heb een groot deel van mijn carrière met mensen gepraat over de 'huwelijksreisfase' van hun relatie en ik denk dat dit is waar veel mensen vastlopen.
De beginfase van de meeste relaties is opwindend en kan opwindend zijn. Meestal zetten beide partners hun beste beentje voor en proberen ze indruk op elkaar te maken. In veel opzichten zetten beide partners een show neer. In mijn ervaring is dit vaak de reden waarom mensen langer in een relatie blijven dan zou moeten.
Als je merkt dat je dingen zegt als: "Ik wou dat mijn partner terug zou gaan naar de persoon die ze waren toen ik ze ontmoette.", zit je waarschijnlijk in deze boot. Je hoopt dat je partner teruggaat naar de persoon op wie je verliefd werd. Dat heeft veel zin. In veel relaties komt de huwelijksreisversie van de partner van tijd tot tijd terug om onze hoop te vernieuwen.
In de hoop dat je partner op verschillende manieren zal veranderen om je ideale partner te zijn
Een andere versie hiervan is willen of hopen dat je partner op verschillende manieren zal veranderen om je ideale partner te worden. Dit kan een gladde helling zijn en iets om op te letten.
Er is een verschil tussen van iemand houden ondanks hun vermeende gebreken en hopen dat ze de persoon zullen worden van wie je zou kunnen houden of waarvan je je geliefd kunt voelen.
Maatschappelijke druk
Ik wil graag de druk erkennen waarmee vrouwen worden geconfronteerd bij het trouwen en het stichten van een gezin.
Of je dit nu ervaart van de leeftijdsgenoten, de media, je familie of gewoon vanuit je omgeving, deze druk kan intens zijn. Voor vrouwen wordt dit gekoppeld aan biologie en de angst dat te lang wachten je beperkte opties geeft om een gezin te stichten.
Ondanks het feit dat vrouwen steeds later in het leven bevallen, zijn er nog steeds de andere mensen die zich vestigen met iemand van midden twintig en hun weg naar het opvoeden van kinderen beginnen.
Ongeacht de artikelen over beroemdheden die in de veertig bevallen van gezonde baby's, we worden nog steeds op de een of andere manier gevoed met het idee dat onze baarmoeder zal opdrogen of dat we voorbestemd zijn om onoverkomelijke vruchtbaarheidsproblemen te hebben.
Niemand hoopt een oudere ouder te zijn
Dit in combinatie met het idee dat niemand hoopt een oudere ouder te worden, kan de angst in een hogere versnelling duwen en de perfecte storm maken om genoegen te nemen met een minder dan wenselijke toekomstige echtgenoot om te voorkomen dat u uw kans mist om kinderen en een gezin te krijgen .
Voor sommige mensen werkt dit. Dit kan er echter ook toe leiden dat u zich gevangen voelt in een situatie waarin u gebonden bent aan iemand met wie u niet tevreden bent in het belang van uw kind of kinderen.
Groepsdruk
Ik geloof niet dat de druk om te concurreren met onze collega's noodzakelijkerwijs is toegenomen. Ik merk echter wel dat sociale media hebben geleid tot een toename van onze concurrentiepositie. Het is een forum voor mensen om een goed gemaakte versie van hun realiteit naar buiten te brengen.
Op een bepaalde leeftijd begint het te voelen alsof iedereen zich verlooft, gaat trouwen of baby's krijgt. Als dit je doel is, maar je bent niet precies waar je hoopte te zijn, kan dat frustrerend en zelfs pijnlijk zijn. Het maakt het ook waarschijnlijker dat iemand wordt aangetrokken door opties die het dichtst in de buurt zijn, zelfs als ze niet helemaal logisch zijn.
Het idee dat je misschien een aantal dingen krijgt die je wilt, kan je algemene geluk tenietdoen.
Dit is het moment waarop ex-partners aantrekkelijker lijken als ze je gaan betrekken. Je hebt misschien een lijst met redenen waarom de relatie niet is gelukt en je hebt ook hoop dat ze misschien zijn veranderd of gegroeid sinds het einde van de relatie.
Tunnelvisie
Dit leidt ons naar tunnelvisie. Voor sommige mensen raken ze overdreven gefocust op het idee om een koppel te worden en/of te trouwen. Een veel voorkomend fenomeen is dat ze zich dan minder op zichzelf en hun persoonlijke ontwikkeling richten en meer op het laten slagen van een relatie.
Ze zullen een partner vaak toestaan bepaalde grenzen te overschrijden in de hoop dat hun eigen ontspannen reactie in de gunst zal komen bij de partner.
Ze kunnen hun eigen gevoelens onderdrukken uit angst dat hun partner zal worden uitgeschakeld door hun uiting van zelfs maar een klein beetje ongelukkig zijn of ze als een zeur zullen ervaren. In wezen lopen ze op eierschalen om hun partner gelukkig te maken terwijl ze dat zelf niet zijn.
Dit alles in de hoop dat de partner ze leuker zal vinden. Het is bijna een verlenging van de wittebroodswekenfase. Het toneel is nu klaar voor u om nooit te krijgen wat u wilt. Wanneer we ons voorover buigen om het anderen naar de zin te maken, wordt ons comfort onvermijdelijk minder belangrijk en neemt de wrok toe.
In het leven, als we onze behoeften opzij schuiven, haalt het ons op de een of andere manier in.
Wat je kunt doen
Al deze factoren die van invloed zijn op uw toekomstige relatie, zijn achteraf gemakkelijk te zien. Ik ken genoeg mensen die me kunnen vertellen dat ze wisten dat het niet goed zat voordat ze trouwden en nu zijn ze gescheiden. Hoe kun je voorkomen dat je in een soortgelijke dynamiek terechtkomt?
Inventariseren
Ik raad je ten zeerste aan om de balans op te maken van je leven en jezelf een aantal serieuze vragen te stellen. Als je niet zeker bent van de antwoorden, is dat begrijpelijk; levensvragen zijn niet gemakkelijk.
Het kan nuttig zijn om met een therapeut te praten die je kan helpen om uit te zoeken wat je wilt en nodig hebt in plaats van wat je momenteel hebt.
Stel jezelf vragen als:
Volg ik mijn persoonlijke passies/interesses?
Richt ik me op mijn eigen groei en ontwikkeling?
Ondersteunt mijn partner mijn groei?
Wat wil ik van een partner en krijg ik wat ik wil?
Ben ik gelukkig in mijn huidige relatie?
Hebben mijn partner en ik gesproken over wat we in de toekomst willen?
Zitten we echt op dezelfde lijn?
Voel ik me veilig om te communiceren wat ik denk en hoe ik me voel?
Luistert mijn partner naar mijn zorgen en probeert hij mij te begrijpen?
Proberen we allebei onze kernproblemen op te lossen?
Je kunt je afvragen of je toekomstplannen worden gedreven door je angst of door je geluk.
Probeer eerlijk tegen jezelf te zijn
Ik suggereer niet dat iemand ongelijk heeft omdat hij wil trouwen en een toekomst met iemand wil beginnen. Ik voel me genoodzaakt om te praten over wat er gebeurt als je dat doel voor jezelf stelt.
We horen vaak over "settling down" of gewoon "settled". Ik geloof dat je alles kunt hebben als je trouw bent aan je behoeften en je behoeften kenbaar maakt. Het kan even duren om de juiste partner te vinden.
Wanneer u zich gehaast of onder druk gezet voelt, kan dit uw oordeel vertroebelen.
Mensen stellen trouwen vaak gelijk aan gelukkig zijn. Het is geen remedie tegen eenzaamheid. Eerlijk gezegd zijn enkele van de eenzaamste mensen die ik ken getrouwd. Het huwelijk, zelfs met de juiste persoon, is moeilijk en vereist werk. Neem je tijd. Je verdient alle goede dingen.