Vind je het een uitdaging om je wensen kenbaar te maken?, wensen, verwachtingen, teleurstellingen, enz., rechtstreeks naar uw partner?
Ontken je soms je ware gevoelens over iets vervelends? dat uw partner wel of niet doet, en doet alsof het 'goed' gaat omdat u een defensieve reactie verwacht?
Vraag je je af hoe je effectief kunt communiceren met je partner?, of als je niet de juiste communicatiestijl hanteert?
Als een van beide scenario's past-houd jezelf niet voor de gek door te geloven dat je niet communiceert of dat je communicatiestijl verkeerd is. In werkelijkheid ben je zeer expressief, maar in plaats van op een directe manier, je bent waarschijnlijk passief-agressief.
U zult dus nooit echt genieten van de voordelen van een eerlijke dialoog.
Maak je geen zorgen, je bent echter niet de enige!
Neem bijvoorbeeld Sally, een lerares in de vierde klas, en Pete, een softwareontwikkelaar, die allebei begin dertig waren en een gezin wilden stichten. Aan het eind van de dag waren ze echter allebei behoorlijk uitgeput, waardoor er weinig energie overbleef voor seksuele intimiteit.
Vermoeidheid en tijdsdruk bleken echter niet hun grootste probleem te zijn. Integendeel, ze koesterden allebei onuitgesproken wrok.
Helaas vertrouwden noch Sally noch Pete erop dat het veilig zou zijn om te praten over wat hen dwarszat en ze liepen in de val dat ze niet "van niets een big deal wilden maken".
Onder de oppervlakte was Sally geïrriteerd omdat Pete zijn afgesproken verantwoordelijkheden in huis niet had nagekomen, zoals het vuilnis buiten zetten en de afwas doen, waardoor ze zich zorgen maakte of ze op hem zou kunnen vertrouwen als ze eenmaal hadden een baby.
Pete, aan de andere kant, vond Sally een foutzoeker en hij voelde zich vaak bekritiseerd over onbeduidende dingen.
Maar in plaats van te wijzen op zijn gekwetste gevoelens, rolde hij met zijn ogen en negeerde haar. Later zou hij haar terugbellen door gemakshalve te 'vergeten' zijn karweitjes te doen.
Buiten het medeweten van zowel Sally als Pete, hadden ze een negatieve feedbacklus of een negatieve communicatiestijl gecreëerd, waarbij ze passief-agressieve expressiemiddelen gebruikten.
Voor Sally, in plaats van haar angst voor het krijgen van een kind met Pete te delen, sloeg ze op kasten en maakte sarcastische opmerkingen als Pete binnen gehoorsafstand was, in de hoop dat ze zijn aandacht zou vestigen op de overvolle vuilnisbak.
Voor Pete, in plaats van Sally te vertellen dat haar communicatiestijl of spervuur van kritiek hem gekwetst en boos maakte, negeerde hij haar, in de hoop dat ze zou stoppen met klagen. (Trouwens, Sally geloofde dat ze constructieve feedback gaf, maar dat is niet hoe Pete het interpreteerde.)
Terwijl ze van elkaar hielden, deze indirecte uitingen van hun frustraties leverden licht ontvlambare brandstof voor een mogelijke ontploffing van een gastank in het huwelijk en hun intimiteit bleef afnemen.
Gelukkig, Sally en Pete zochten hulp en realiseerden zich uiteindelijk dat ze zich bewust moesten worden van hun ware gevoelens en zich moesten uiten hen constructief, waardoor ze hun negatieve cyclus konden doorbreken en hun intieme band opnieuw konden opbouwen.
Velen van ons nemen hun toevlucht tot passief-agressief gedrag als we ons niet veilig voelen om onze gedachten en emoties openlijk te delen.
Maar wanneer gebruikt binnen onze intieme relaties, deze verschillende indirecte uitingen kunnen net zo destructief zijn als agressief gedrag, zo niet nog erger soms.
Maar je kan loskomen van passief-agressief gedrag en een eerlijke en duidelijke communicator worden in plaats daarvan!
Hieronder vind je vijf tips om de kwaliteit van de communicatie in je relatie te verbeteren:
- Maak een lijst van uw wrok en grieven. Dit is een van de meest essentiële sleutels tot effectieve communicatie in het huwelijk
- Prioriteer de items van "degenen die waarschijnlijk deal-breakers worden als ze ongewijzigd blijven" tot "diegene die er op de lange termijn niet echt toe doen."
- Neem degene met de hoogste prioriteit en oefen de volgende communicatiestijl (uiteraard met je eigen stem).
“Schat, als ik observeer (vul in met een gedragsbeschrijving), interpreteer ik dat dat betekent (bijvoorbeeld dat je niet om mijn behoeften geeft, of je bent gepreoccupeerd, enz.) en dan voel ik (houd het simpel met verdrietig, boos, blij of bang).
Ik hou van je en ik zou heel graag een manier vinden om dit op te lossen of een nieuwe overeenkomst te sluiten. Ik ben ook erg benieuwd wat ik kan doen om voor jou een veilige ruimte te creëren om je grieven met mij te delen.”
Zorg ervoor dat je van een plek komt met een positieve intentie. Onthoud dat het uw doel is dat uw partner uw bericht zowel direct als liefdevol ontvangt om geen defensieve houding aan te nemen.
Weten hoe u met uw partner moet communiceren, begint met het kennen van de juiste communicatiestijl.
- Spreek een tijd af met je lieverd om een gesprek te hebben waarin u vraagt of hij of zij alstublieft enkele minuten de "luisteraar" wil zijn, zodat u kunt uiten wat u wilt zeggen, en uw partner gerust te stellen dat u hem of haar ook de tijd geeft om één keer te reageren je voelt dat er naar je is geluisterd. Druk dan iets uit dat je hebt geoefend in #3.
- Nodig uw partner uit om ook een lijst te maken en tijd vrij te maken om zijn of haar zorgen met u te delen. Dit laat zien dat je begrijpt dat goede partners beurtelings spreker en luisteraar zijn.
Herhaal dan #3-5 terwijl je door je lijsten gaat. Je zou zelfs kunnen ontdekken dat door de eerste paar items te doorlopen, het gedrag zichzelf corrigeert zonder dat je elk item op de lijst hoeft te doorlopen.
Door deze items in actie te brengen, zul je hopelijk beginnen de vruchten te plukken van het achterlaten van passief-agressieve expressie en het betreden van de schilderachtige rit door eerlijkheidsstrook!
Pas deze communicatietips voor koppels in uw huwelijk toe om uw communicatiestijl te verbeteren en een sterkere band op te bouwen.
En maak je geen zorgen, als je af en toe een verkeerde afslag maakt, pauzeer dan even en denk na, en herroute jezelf dan terug naar de positieve snelweg!
(Opmerking: als je een gewelddadige relatie hebt, zoek dan professionele hulp, aangezien deze tips contraproductief kunnen zijn. Omdat elke relatie uniek is, is er geen garantie dat wat voor de ene persoon/paar werkt, ook voor de andere werkt.)