Manieren om te groeien in de kunst van communicatie

Inhoud

• Een voorbeeld uit de praktijk
• Bij communicatie in een huwelijk zijn er veel plaatsen waar het uit elkaar kan vallen
• Luisteren
• Laat de spanning in het gesprek niet uit de hand lopen
• Zorg ervoor dat u voortdurend gesprekken voert over uw relatie
• Vermijd "Altijd" en "Nooit" uitspraken
• Wees zelfbewust
• De meeste stellen zullen wel eens ruzie maken

In mijn werk als therapeut vragen mensen me vaak: "Kun je ons helpen?"

Deze vraag komt vaak naar voren wanneer het doel relatietherapie is, wanneer ik twee individuen voor me heb zitten in de hoop hun relatie te redden. De eenvoudigste manier om te beschrijven hoe je aan relatietherapie doet, is door erop te wijzen dat de twee mensen op kantoor voor een groot deel elkaar helpen om elkaar te horen en te begrijpen.

Ik zeg vaak: "Wat ik haar/hem hoor zeggen is X," en "Als je dat doet/zegt, drukt het op een knop in haar/hem en dan kan hij/zij niet meer in het moment zijn of horen wat je werkelijk probeert te zeggen.”

Een voorbeeld uit de praktijk

Ik heb ooit een stel gehad omdat ze aan wat communicatieproblemen wilden werken voordat ze gingen trouwen. Pas na een paar sessies realiseerde ik me dat zijn klacht die ze presenteerde als veeleisend, aandringend, soms zelfs pesten, deels kwam omdat Engels niet haar eerste taal was. Haar accent en benadering van verzoeken klonken vaak staccato, bot en feitelijk. Ze had het gevoel dat ze een simpele vraag stelde: "Kun je de vuilnis buiten zetten?" maar het kwam over als "KAN JE NEMEN. UIT. DE. AFVAL!" Door te wijzen op de cadans van haar spraak, in schril contrast met de zachtere toon en de gemakkelijke houding van haar partner, zag hij dat ze misschien niet de baas over hem probeerde te spelen, maar alleen was hoe ze sprak, ongeacht wat ze zei . Hij leerde haar boodschap beter horen en zij leerde het af te zwakken. Ik ben opgegroeid in Brooklyn, we zijn luid en direct - ik kan meevoelen met iemand wiens stem anderen ertoe kan brengen woede of bazigheid toe te schrijven waar die er niet was.

Bij communicatie in een huwelijk zijn er veel plaatsen waar het uit elkaar kan vallen

We luisteren niet altijd zo goed naar elkaar als zou moeten, omdat we altijd nadenken over wat we hierna willen zeggen, ongeacht wat onze partners zeggen. We geloven dat we de onderliggende drijfveren van onze partner kennen. We hebben allemaal het potentieel om bij te dragen aan de storing in de communicatie: zelfs wij experts die zo kalm andere mensen helpen hun problemen op te lossen, en dan naar huis komen en kibbelen met onze echtgenoten over wat vaak triviale zaken zijn.

Hier zijn enkele tips om de communicatie tussen echtgenoten te verbeteren, wat kan helpen om het al te vaak voorkomende patroon van steeds opnieuw ruzie maken over dezelfde dingen te voorkomen:

Luisteren

Dit lijkt zo eenvoudig, maar het is het vermelden waard. We luisteren vaak niet naar wat onze partners zeggen. We horen wat we denken ze zeggen, we schrijven intentie toe aan wat ze zeggen, we nemen niet wat ze zeggen voor de volle waarde, en we brengen onze eigen vooroordelen, de wandtapijten die ons maken tot wie we zijn, naar de tafel. Als we er niet in slagen om in het moment te luisteren, kunnen we reageren op wat we denken dat iemand bedoelt in plaats van wat hij wel bedoelt.

Dit gebeurt wanneer een vrouw een echtgenoot vraagt ​​om zijn weekendplannen door te geven en hij het interpreteert als bemoederd omdat het teruggrijpt op het gezeur uit de kindertijd over zijn verblijfplaats, of wanneer een man zijn bezorgdheid uitspreekt dat zijn vrouw te veel werkt, en zij het als een behoeftigheid van zijn kant, haar meer om zich heen willen, niet bezorgd zijn dat ze uitgeput is. We moeten de boodschap echt horen, en dat kunnen we niet doen tenzij we luisteren.

Laat de spanning in het gesprek niet uit de hand lopen

Hiermee bedoel ik, raakt u meer opgewonden dan u zou moeten zijn dat uw man vergat melk te kopen? Gaat het gesprek echt over de melk? Als dat zo is, relax dan. Als er een patroon is dat je boos maakt, pak dat dan aan, maar verhef je stem niet boven de melk uit, want het is erg moeilijk om een ​​serieuze discussie te voeren over relatieproblemen als iemand overdreven reageert. Als er een groter probleem is, pak dan het grotere probleem aan, maar schreeuwen over vergeten melk zet de ander alleen maar in de verdediging omdat de reactie niet in verhouding staat tot de 'misdaad'.

Zorg ervoor dat u voortdurend gesprekken voert over uw relatie

Zet ze op neutrale plaatsen. En neem ze op willekeurige momenten, niet wanneer je in het heetst van een discussie zit. Praten tijdens een wandeling of terwijl we samen dingen in huis doen, kan vaak een goede gelegenheid zijn om te zeggen: 'Weet je die ruzie die we laatst hadden, nou, wat me echt dwarszat, realiseerde ik me, was X, maar ik weet het niet' Ik denk niet dat ik dat toen kon communiceren.” Als u de kwestie kunt bespreken terwijl niemand in het heetst van de strijd is, realiseert u zich misschien dat uw opvattingen over de kwestie vrij gelijkaardig zijn, maar dat u uw punten niet overbracht.

Maak je geen zorgen om boos naar bed te gaan

Het is nooit logisch geweest voor mij, het idee dat je voor een goed huwelijk niet boos naar bed moet gaan. Als je ruzie hebt gehad en het is niet opgelost en je bent moe, ga dan naar bed. De kans is groot dat veel van de woede en spanning gedurende de nacht zijn verdwenen, en soms zal een frisse blik in de ochtend je helpen te zien hoe je beter kunt uitdrukken waar je in de eerste plaats boos over was. Vaak worden ruzies niet meteen opgelost, en is het oké om weg te lopen, naar bed te gaan, de kwestie op tafel te leggen, of wat dan ook nodig is om de cyclus van elkaar de schuld te geven en ruzie te maken over iets dat niet meteen wordt opgelost, te stoppen .

Vermijd "Altijd" en "Nooit" uitspraken

Het is zo gemakkelijk om, als er iets gebeurt, onze woede te generaliseren, zoals in: "Je vergeet ALTIJD de melk", (met als subtekst: "omdat je niet geeft om mijn behoeften en wensen"). Of "Je pakt je kleren NOOIT van de vloer" (waarschijnlijk niet waar). Zodra we altijd en nooit uitspraken doen, worden onze partners defensief. Zou je niet? Als iemand zegt dat je de melk ALTIJD vergeet, worden de tijden dat je alle boodschappen op de lijst hebt opgehaald, gewist. Dan krijg je ruzie over hoe vaak je de melk bent vergeten versus hoe vaak je dat niet hebt gedaan, en het wordt dwaas.

Wees zelfbewust

Misschien wel het belangrijkste is dat we ons bewust zijn van onze eigen triggers en onze eigen stemming, essentieel in een huwelijk. Ben ik echt boos dat mijn man iets niet heeft gedaan, of voel ik me te mager op het werk, en een onschuldige vergissing geeft me gewoon het gevoel dat er meer op mijn bord te doen is? Voel ik me echt gesmoord door de vraag van mijn vrouw over mijn weekendplannen, of is dat een reflexmatige reactie uit mijn kindertijd? Is het de moeite waard om hierover met mijn partner te discussiëren, of ben ik gewoon meer gespannen omdat ik een lange dag heb gehad en deze hoofdpijn me humeurig maakt?

De meeste stellen zullen wel eens ruzie maken

Studies hebben zelfs aangetoond dat het de paren zijn die niet doen argumenteren wie meer kans hebben om te scheiden, omdat ze problemen laten etteren en hun ongenoegen niet uiten als dat nodig is. Soms zullen de argumenten natuurlijk dwaas zijn; als je met iemand samenwoont, of dat nu je partner, ouder, broer of zus of kamergenoot is, krijg je soms ruzie over triviale dingen. Maar als je de triviale argumenten kunt minimaliseren, zelfs humor kunt gebruiken om de situatie te vergemakkelijken voordat het een argument wordt, en je tijd kunt besteden aan het uitpraten van de belangrijkere kwesties, ben je op weg naar betere communicatie.