Inhoud
Valentijnsdag staat voor de deur, dus wat is een beter moment om na te denken over het verbeteren van je relaties. Als psychotherapeut met meer dan twintig jaar ervaring heb ik het voorrecht om nauw samen te werken met individuen en koppels door het proces van het versterken van hun relatievaardigheden en het verbeteren van hun intieme leven. Het is niet verrassend dat mensen vaak in therapie gaan om advies te vragen. Vragen zoals hieronder worden vaak gesteld in mijn therapiepraktijk. Ze komen ook naar boven als ik buiten op kantoor met iemand aan het chatten ben en ze ontdekken mijn vakgebied:
"Mijn huwelijk is in de problemen - wat moet ik doen?"
"Mijn relaties houden geen stand - hoe doorbreek ik dit patroon?"
"Wat is de sleutel om de liefde te laten duren?"
"Mijn vrouw is constant bezig met mijn zaak, hoe zorg ik ervoor dat ze zich terugtrekt?"
Ik zou kunnen doorgaan, maar je krijgt de foto. Ik geniet van de uitdagingen die deze vragen met zich meebrengen en geniet ook van wanneer journalisten contact zoeken met thematische vragen over relaties, communicatie en liefde:
"Wat zijn de tekenen dat een relatie heeft wat nodig is om de afstand te overbruggen?"
"Waar klagen getrouwde mannen het meest over in therapie?"
"Wat zijn de grootste fouten die getrouwde mensen maken?"
Vragen als deze dwingen me om thematisch over mijn werk na te denken en dagen me uit om de theorieën te kristalliseren die mijn benadering van therapie vormgeven. Wat is dan het beste relatieadvies dat een therapeut kan geven? Het antwoord hangt af van de theoretische school waarin de therapeut is opgeleid. Aangezien ik ben opgeleid in systeemtherapie, ben ik ervan overtuigd dat het allerbelangrijkste advies dat ik kan geven het gebruik van 'ik'-verklaringen is!
Zeg niet tegen je man: "JE bent zo koud en je knuffelt me nooit!" Zeg in plaats daarvan: "Ik kan wel een knuffel gebruiken." Als je echt door de spanningen in het huwelijk wilt werken die verband houden met het niveau van fysieke genegenheden, graaf dan wat dieper in de onderliggende oorzaken van je ontevredenheid. Als je dit advies onder de knie hebt, zou je kunnen merken dat je zoiets als dit zegt:
“Als ik helemaal eerlijk ben, moet ik toegeven dat ik iemand ben die hunkert naar veel fysieke genegenheid. En ik moet ook toegeven dat zelfs toen we nog aan het daten waren, ik merkte dat ik ernaar hunkerde op een niveau dat verder gaat dan je natuurlijke comfortzone. Ik was naïef om te denken dat deze spanning zou verdwijnen door het huwelijk en het verstrijken van de tijd, en ik worstel er nu meer dan ooit mee. Ik wil uitzoeken hoe ik aan mijn behoeften kan voldoen, maar ook je gevoel voor persoonlijke ruimte respecteren.”
Een 'ik'-verklaring kan alles overbrengen wat een 'jij'-verklaring kan communiceren, maar op een leukere manier die minder snel defensiviteit oproept en meer kans maakt om gehoord te worden. Een van mijn psychotherapiecliënten legde de krachtige resultaten van dit advies uit:
“'I'-statements zijn mijn nieuwe magische superkracht. Ik vertelde mijn dochter dat ik de telefoon die ze wilde niet kon betalen, in plaats van haar de les te lezen over financiële verantwoordelijkheid. Ze respecteerde dit antwoord volledig. Toen was ik uit eten met een vriendin en twee mannen vroegen of ze mee wilden doen. In plaats van te zeggen dat ze een wandeling moesten maken, zei ik: 'Bedankt voor je aanbod, mijn vriend en ik hebben elkaar al een tijdje niet gezien en we willen echt tijd om bij te praten.' Werkte als een tierelier.”
Waarom zijn 'ik'-uitspraken zo effectief?
Vanuit een psychologisch perspectief toont de bereidheid om over zichzelf te praten, de bereidheid om jouw deel van de relatievergelijking te bezitten. Met andere woorden, zelfs als je gelijk hebt dat je partner fysiek niet zo aanhankelijk is als je zou willen, is het optimaal om je verlangen naar genegenheid te erkennen en te uiten in plaats van de waargenomen tekortkomingen van je man micro-analyseren.
Systeemtheorie benadrukt de emotionele ontwikkeling en volwassenheid van het individu. Het vermogen om afgescheidenheid en saamhorigheid in evenwicht te brengen is een kern en essentieel onderdeel van emotionele volwassenheid. Volgens de systeemtheorie is het primaire psychologische doel met betrekking tot intimiteit om het vermogen te ontwikkelen om intiem met anderen te zijn en tegelijkertijd jezelf als een afzonderlijk zelf te ervaren. Dus de bereidheid om 'jij'-uitspraken om te zetten in 'ik'-uitspraken is het communicatiemiddelpunt van de systeemtheorie. Ik beloof je dat elke zin in je vocabulaire op deze manier kan worden geherstructureerd en je relaties zal verbeteren - romantisch en anderszins. Jezelf dwingen om elke emotioneel complexe communicatie met het woord 'jij' om te zetten in een communicatie gebaseerd op het woord 'ik' is het beste Valentijnscadeau dat je kunt geven!!!