Inhoud
- Het is niet één persoon die problemen veroorzaakt in een relatie
- Het is belangrijk om te herkennen wat JIJ doet om conflicten te creëren
- Wat doe jij om bij te dragen aan de problemen in je relatie?
- Er is een diepere verkenning nodig om te begrijpen wat je zo razend maakt
In relatietherapie vraag ik cliënten om heen en weer te gaan tussen het willen veranderen van hun partner en het willen veranderen van zichzelf. Het is zo gemakkelijk en zo natuurlijk om alles te zien wat je partner mist en het gevoel te hebben dat de problemen in de relatie hun schuld zijn. Als hij kon stoppen me buiten te sluiten, Ik zou blij zijn, zegt een persoon, of Ik wil gewoon dat ze stopt met schreeuwen en dan komt het wel goed.
Natuurlijk is het goed om te identificeren en te vragen wat je nodig hebt. Maar dat is slechts één kant van de vergelijking - en het is niet eens de nuttige kant. De meer nuttige stap is om naar jezelf te kijken om te zien wat je kunt oplossen. Als u een van beide kunt wijzigen:
- De fouten die je in de relatie brengt of
- Je reactie op de fouten van je partner, dat is waar je een recept hebt voor echte groei en een kans om gelukkiger te zijn in je partnerschap.
Het is niet één persoon die problemen veroorzaakt in een relatie
Dat is de waarheid.(Nou, oké, af en toe is er een vreselijke partner, maar dat label is gereserveerd voor misbruikers.) Het probleem is meestal de dynamiek tussen twee mensen, wat expert Susan Johnson 'de dans' noemt in haar prachtige boeken. Het woord zelf roept het beeld op van twee mensen die heen en weer bewegen, leiden en volgen, elkaar beïnvloeden en ondersteunen. Er is geen individu in een pas de deux.
Het klinkt contra-intuïtief - als ik me verander, zal ik hem leuker vinden. Maar het is ook een krachtbron. Zittend worstelen om iemand anders te "repareren" werkt zelden. Het is frustrerend, geeft je vaak het gevoel dat je niet wordt gehoord of begrepen, en zorgt ervoor dat je partner zich bekritiseerd voelt. Als je in plaats daarvan energie steekt in het begrijpen waarom je een hekel hebt aan wat je niet leuk vindt aan hem of haar, en wat je doet dat de dynamiek verergert, heb je een veel grotere kans om een verschil te maken.
Laten we eens kijken naar beide stappen van dit proces
Het is belangrijk om te herkennen wat JIJ doet om conflicten te creëren
Soms ziet een partner er veel verwijtbaarder uit. Misschien heeft ze vals gespeeld, of hij raast. Zelfs in die gevallen, misschien vooral in die gevallen, richt ik de schijnwerpers in gelijke mate op de andere partner, degene die er vaak passiever uitziet. Passiviteit gaat onder de radar omdat het stil en kalm is, maar dat betekent niet dat het niet krachtig en schadelijk is. Enkele veelvoorkomende manieren om passief te zijn, zijn onder meer afsluiten en weigeren deel te nemen, intimiteit weigeren, je partner emotioneel afsluiten, als martelaar optreden of te veel vertrouwen op anderen buiten de relatie. Elk van deze opstandige daden dwingt de ander om luider en bozer te handelen, of als reactie daarop te stoppen.
Wat doe jij om bij te dragen aan de problemen in je relatie?
Naar mijn mening hebben ze vaak betrekking op wat je in de kindertijd hebt geleerd, hetzij over hoe huwelijken werken of hoe je met anderen "zou moeten" communiceren (door te proberen perfect te zijn, door anderen te plezieren ten koste van jezelf, door pesten, enz. ). In individuele of relatietherapie kun je onderzoeken hoe je verleden je heden beïnvloedt en dit cadeau doen aan je huidige relatie en je algemene geluk.
Het tweede deel ligt in het begrijpen hoe je getriggerd wordt door de manier van communiceren van je partner, en hoe je je manier van reageren kunt veranderen. Soms kan gewoon een "time-out" nemen en kalm worden voordat dingen worden besproken, een enorme verbetering veroorzaken, door drama te verminderen. John Gottman heeft diepgaand onderzocht hoe ons zenuwstelsel onmiddellijk wordt geprikkeld als we ons aangevallen of boos voelen, en hoe dit de boze partner in een angstreactie katapulteert. Zodra we boos worden, versnelt onze hartslag, stroomt het bloed weg uit de hersenen en zijn we niet langer betrokken en luisteren we niet meer. Het is op dat moment beter om afstand te nemen en te kalmeren voordat u de discussie hervat.
Er is een diepere verkenning nodig om te begrijpen wat je zo razend maakt
Misschien als ze zeurt, herinnert het je aan de vraag van je moeder om je aandacht. Of als hij te veel geld uitgeeft aan een avondje uit, krijg je het gevoel dat jouw behoeften en interesses er niet toe doen. Nadat je hebt ontdekt waar je precies op reageert, kun je stappen ondernemen om te herkennen dat je misschien overdreven reageert of vergeet te vragen om wat je echt wilt - meestal respect of liefde. Dan kun je de dynamiek stoppen en het gesprek weer productief maken.
Hoewel het belangrijk is om te weten wat je van je partner wilt, zal het je op de lange termijn gelukkiger en tevredener maken als je naar jezelf kijkt als de belangrijkste architect van verandering voor je relatie. Of het nu in je eentje is of met de hulp van een therapeut, naar binnen kijken is een belangrijke manier om je krachtiger te voelen.