Inhoud
Deze zomer reisden mijn vriend en ik naar Europa. We hadden 5 glorieuze, romantische dagen in Parijs, en toen we eenmaal in Barcelona aankwamen, werden we ruw ontwaakt van Cloud 9 en werden we geconfronteerd met enkele relatie-uitdagingen. Ze waren niets belangrijks - je basiscommunicatie onhandige pogingen die worden versterkt met twee gevoelige mensen, maar ze bestonden en groeiden een eigen leven totdat we in staat waren om ze te laten rusten.
We zijn bijna twee jaar samen en werken allebei in de geestelijke gezondheidszorg (ik, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut; hij is gepromoveerd in psychologie met een expertise in positieve psych en woedebeheersing). Je zou kunnen denken dat wij, van alle koppels, alle tools in de wereld zouden hebben voor een perfecte, probleemloze relatie. Nou, meestal is dat waar, maar tot onze grote ergernis zijn we toch mensen. En met die menselijkheid komen echte emoties, gevoelens en ervaringen die ondanks ons bewustzijn en ons vermogen om met mededogen te communiceren, soms nog steeds eindigen met gekwetste gevoelens, misverstanden en patronen die gemakkelijk kunnen opduiken uit onze vorige huwelijken en zelfs onze kindertijd.
Toen ik op vakantie was en aan onze relatie werkte, realiseerde ik me dat liefde niet genoeg is. Verdomme! Dat besef sloeg me op zijn kop met een realiteit die me zowel een beetje verdrietig als even gemotiveerd maakte om door te gaan met het oefenen van de tools om een bevredigende, liefdevolle en langdurige relatie te creëren en te behouden.
Op momenten van conflict, miscommunicatie, frustratie, woede, teleurstelling, verdriet, negatieve emotionele cycli of patronen van vastlopen, is het super belangrijk om terug te komen op je basis van liefde en waardering. Maar wat van vitaal belang is om uit dat conflicterende stadium te komen, is hoe je bereid bent om stap naar elkaar toe wanneer de uitdagingen zich voordoen. Het is gemakkelijk om je te concentreren op liefde en alle positieve dingen als het leven gemakkelijk stroomt. Maar wanneer we gevangen zitten in een neerwaartse spiraal en het onmogelijk lijkt om eruit te komen vanuit de kracht van zijn kracht, is het vermogen om je partner fysiek, emotioneel of energetisch uit te reiken moeilijk maar noodzakelijk.
Wat te doen in moeilijke tijden?
De beroemde huwelijksonderzoeker John Gottman noemt dit proces: reparatie pogingen, wat wordt gedefinieerd als een actie of verklaring die probeert te voorkomen dat negativiteit uit de hand loopt. Voorbeelden van 6 categorieën reparatiepogingen die Gottman schetst zijn:
- ik voel
- Sorry
- Ga naar ja
- Ik moet rustig worden
- Stop actie
- ik waardeer
Zinnen binnen deze categorieën zijn als verkeersdrempels om reacties te vertragen en ons in staat te stellen met vriendelijkheid, mededogen en intentie te reageren. Makkelijker gezegd dan gedaan, ik weet het! Maar het creëren van de ruimte voor herstel is cruciaal om ons uit die spiraalvormige negatieve cycli te halen.
Focus op het oplossen van de problemen
Er kunnen zich verdere uitdagingen voordoen wanneer u of uw partner zich zo vastzit dat u geen zin heeft om de reparatiepogingen van uw partner te verwelkomen. Maar het benoemen van dat bewustzijn kan een van de manieren zijn om die hindernis te overwinnen. Tegen je partner kunnen zeggen: “Dit is niet gemakkelijk; Ik voel me op dit moment erg vastgelopen in het bereiken van je richting, maar ik weet dat ik je op de lange termijn dankbaar zal zijn dat ik dat deed,” vergt moed en kwetsbaarheid. Maar ik weet ook dat vastzitten nog moeilijker kan zijn. En zoals elke vaardigheid wordt het minder effectief en moet je de tools versterken voor een effectievere relatiedynamiek.
Onze reparatiepogingen die we in Barcelona hebben gedaan, hebben ons in staat gesteld om los te komen en te blijven genieten van onze vakantie. Soms zagen de pogingen er anders uit: het was een vermogen om te benoemen wat we voelden; reiken om elkaars hand vast te houden; vraag om ruimte om onze geest te helpen leegmaken; eer dat dit een moeilijk proces was; bieden voor een knuffel; excuses voor ons deel van de miscommunicatie; onze positie verduidelijken; erken hoe dit een oude wond veroorzaakte... De pogingen bleven komen totdat we ons begrepen, bevestigd en gehoord konden voelen, en dus terug naar 'normaal'. Er is niet één magische reparatie die het allemaal beter zou maken, maar ik was trots op ons dat we het proces voortzetten.
Het kan voor koppels heel gemakkelijk zijn om af te sluiten, omdat de kwetsbaarheid en openheid die nodig zijn om te herstellen vaak overweldigend kan zijn en hen daarom in een negatieve ruimte houdt. En als eerdere pogingen zijn mislukt, kan er een aarzeling zijn om het opnieuw te proberen. Maar, echt... welke optie is er, anders dan blijven proberen? Want helaas, liefde is niet genoeg!