Inhoud
- Waarom is het zo moeilijk om weer in de "sandbox" te komen?
- Twee misvattingen over de menselijke aanraking
- Aanraakoefening: Terug in de zandbak
Aanraking is het eerste van de zintuigen die zich bij een menselijke baby ontwikkelt en het blijft de rest van ons leven het meest emotioneel centrale zintuig. Gebrek aan aanraking beïnvloedt de stemming, het immuunsysteem en ons algemene welzijn.
Het meeste onderzoek naar dit onderwerp is uitgevoerd bij pasgeborenen of ouderen, waarbij sterke associaties werden aangetoond tussen gebrek aan aanraking en veranderingen in stemming, geluksniveau, levensduur en gezondheidsresultaten.
Wanneer kinderen en ouderen niet worden aangeraakt, lijden hun stemming, houding en algemeen welzijn eronder. Maar recent onderzoek naar volwassenen begint aan de oppervlakte te komen, met vergelijkbare resultaten.
Zelfs korte aanrakingen leiden tot verbeteringen in het fysieke en emotionele welzijn. De juiste soort aanraking kan de bloeddruk, hartslag en cortisolspiegel verlagen en is in verband gebracht met positieve en opbeurende emoties. Ook kunnen mensen die regelmatig aanraking ervaren infecties beter bestrijden, minder hartaandoeningen hebben en minder stemmingswisselingen hebben. Hoe meer we leren over aanraking, hoe meer we beseffen hoe belangrijk het is voor onze fysieke en emotionele gezondheid.
Verontruste stellen vallen vaak uit de gewoonte om elkaar aan te raken. We weten dat stellen die elkaar lange tijd niet aanraken, last hebben van aanrakingsdeprivatie. Als volwassenen niet regelmatig worden aangeraakt, kunnen ze prikkelbaarder worden. Aanhoudend gebrek aan aanraking kan leiden tot woede, angst, depressie en prikkelbaarheid.
Waarom is het zo moeilijk om weer in de "sandbox" te komen?
Als je in een slecht humeur bent of als je partner iets doet waar je van schrikt, heb je misschien geen zin om aan te raken of aangeraakt te worden. Bovendien, als u denkt dat alle aanraking tot seksuele activiteit zal leiden en u bent niet in de stemming, kunt u vermijden en zelfs terugdeinzen wanneer uw partner u probeert aan te raken.
Je stopt dan met terug in de "sandbox" te gaan om te spelen, je wordt geïrriteerder, wat je op zijn beurt misschien nog minder speels maakt; je wordt nog prikkelbaarder en je hebt nog minder zin om aan te raken/aangeraakt te worden, waardoor jij of je partner nog meer overstuur of prikkelbaar wordt. Als dit je maar al te bekend in de oren klinkt, ben je in een vicieuze cirkel beland die kan leiden tot onthouding van aanraking. Soms is het moeilijk om te weten wie of wat de cyclus begint. Wat wel duidelijk is, is dat dit geen goed recept is voor een succesvolle relatie.
Een ander soort vicieuze cirkel ontwikkelt zich wanneer een partner aanraking als een inferieure vorm van intimiteit beschouwt, ten gunste van andere vormen, die als superieur worden beschouwd aan aanraking, zoals quality time samen doorbrengen of verbale intimiteit. In werkelijkheid is er geen hiërarchie van intimiteit, alleen verschillende vormen van intimiteit.
Maar als u 'aanraken' als een mindere vorm beschouwt, mag u uw partner misschien niet aanraken, maar in plaats daarvan quality time of verbale intimiteit verwachten. De daaruit voortvloeiende vicieuze cirkel is duidelijk: hoe minder je een fysieke aanraking geeft, hoe minder je verbale intimiteit of quality time zult ontvangen. En zo gaat het. Het hoeft niet zo te zijn.
Twee misvattingen over de menselijke aanraking
1. Lichamelijke aanraking moet altijd leiden tot seksuele aanraking en geslachtsgemeenschap
Menselijke fysieke intimiteit en erotisch genot zijn complexe activiteiten en niet zo natuurlijk als we misschien denken dat ze zouden moeten zijn. Velen voelen zich angstig over het delen van hun lichaam. Bovendien houdt de hormonale cocktail die passie en erotisch verlangen in de eerste stadia van een relatie voedt, geen stand. En bovendien variëren mensen in hoeveel seksuele activiteit en aanraking ze willen. Sommigen willen meer, anderen willen minder. Dit is normaal.
Verwant: Hoe vaak hebben getrouwde stellen seks?
Dingen worden ingewikkeld wanneer paren met een ander niveau van seksueel verlangen beginnen te vermijden elkaar aan te raken. Ze stoppen de speelsheid; ze raken elkaars gezicht, schouders, haar, handen of rug niet langer aan.
Dat is begrijpelijk: als je denkt dat als je je partner aanraakt, geslachtsgemeenschap noodzakelijkerwijs zal volgen, en jij bent degene met een lager verlangen, dan stop je met aanraken om seks te vermijden. En als jij degene bent met een hoger verlangen, stop dan misschien met het aanraken van je partner om verdere afwijzing te voorkomen. Om geslachtsgemeenschap te vermijden, stoppen veel stellen met elkaar helemaal aan te raken
2. Alle fysieke intimiteit of erotische activiteit moet wederkerig en tegelijkertijd even gewenst zijn
Niet alle sensuele of seksuele activiteit vereist wederkerigheid. Veel van fysieke en erotische activiteiten hebben te maken met weten wat je wilt en je er op je gemak voelen om erom te vragen, en weten wat je partner wil, en je comfortabel voelen om het te geven.
Kun je jezelf zien als iemand die dat kan? schenken een paar minuten aanraken zonder de verwachting er iets voor te krijgen? Kun je het leuk vinden om plezierig te ontvangen? seksuele en niet-seksuele aanraking zonder de druk om iets terug te geven?
Je hoeft niet altijd in de stemming te zijn voor Chinees eten om je partner, die misschien in de stemming is voor cashew-kip, te plezieren.Evenzo hoef je niet in de stemming te zijn voor seks of zelfs om zelf aangeraakt te worden om een rugmassage te geven of je partner aan te raken als hij of zij dat wil of vraagt. Omgekeerd, alleen omdat je zin hebt in een lange knuffel, of je wilt dat je partner je rug of je gezicht of haar aanraakt, betekent niet dat hij of zij hetzelfde moet willen als jij. En, belangrijker nog, het betekent niet noodzakelijk dat het tot geslachtsgemeenschap zal leiden.
Verwant: Problemen in de slaapkamer? Sekstips en advies voor getrouwde stellen
De volgende oefening is voor als je klaar bent om weer in de "zandbak" te komen en weer te "spelen" met je partner. Wanneer je mentaal kunt scheid aanraking van geslachtsgemeenschap, je kunt jezelf voorbereiden om:
- Geef een plezierige aanraking aan je partner, zelfs als je niet in de stemming bent om het zelf te ontvangen
- Ontvang een plezierige aanraking van je partner zonder te denken dat je er iets voor terug moet geven
- Ontvang aanraking, zelfs als je partner dat niet tegelijkertijd wil
Aanraakoefening: Terug in de zandbak
Wanneer je klaar bent om weer in de zandbak te komen, breng je geest dan op één lijn met je lichaam, ontdoe je van de misvatting dat alle activiteit wederkerig moet zijn en probeer deze oefening. Zie het menu met aanraakactiviteiten op de volgende pagina. Lees eerst de richtlijnen
1. Algemene richtlijnen voor de aanrakingsoefening
- Plan de aanrakingsactiviteit in samenwerking met uw partner, d.w.z. is dit een goede dag/tijd voor u? Welke andere dagen/tijden zouden beter voor u zijn?
- Degene die wil zijn aangeraakt is verantwoordelijk voor het herinneren van de partner dat het tijd is (niet andersom). Jij bent degene die plant en herinnert.
- Er mag van de kant van uw partner geen verwachting zijn dat hij of zij zal beantwoorden. Als je partner een beurt met aanraking wil, zal hij of zij uitzoeken of dit ook een goed moment voor jou is.
- Er mag van de kant van uw partner geen verwachting zijn dat deze ontroerende tijd zal leiden tot "andere dingen", d.w.z. geslachtsgemeenschap.
2. Richtlijnen voor stellen die elkaar lange tijd niet hebben aangeraakt
Als je lang niet bent aangeraakt of bent aangeraakt, zal dit niet gemakkelijk zijn. Hoe meer tijd je hebt vermeden om aan te raken of aangeraakt te worden, hoe minder natuurlijk of geforceerd dit zal aanvoelen. Dit is normaal. Hier zijn enkele richtlijnen als u lange tijd niet bent aangeraakt of bent aangeraakt, om u op weg te helpen in de richting van een deugdzame cyclus.
- Kies items uit het menu, maar ik raad aan te beginnen met menu's 1 en 2.
- Probeer niet te snel van het ene menu naar het andere te gaan.
- Blijf minimaal twee en maximaal vijf minuten bij de oefening
- Doe de oefening een paar keer totdat deze comfortabel en natuurlijk aanvoelt, voordat u verder gaat met de items in het andere menu.
3. Stappen van de aanraakoefening
- Stap één: Kies drie items uit de menu's (zie hieronder) waarvan u denkt dat ze plezierig voor u zijn.
- Stap twee: Vraag je partner om niet meer dan vijf minuten te besteden aan de drie dingen die je hebt gekozen.
- Begin met spelen!
Uw partner hoeft niet per se de uwe te volgen en uw partner moet zijn/haar eigen verzoek doen op een moment dat het u uitkomt, precies zoals u heeft gevraagd.
Menu met aanraakactiviteiten
Menu 1: Niet-seksuele aanraking - basis
| Lange knuffels | knuffelen |
| omarmen | Haar aanraken |
| Lange kusjes op de wang | Gezicht aanraken |
| terug krabben | Schouders aanraken |
| Taille aanraken | Hand in hand zittend |
| Hand in hand lopen | Hand op en neer bewegen over de rug |
| Voeg je eigen toe | Voeg je eigen toe |
Menu 2: Niet-seksuele aanraking – premium
| Lange kusjes op de mond | strelend gezicht |
| Haar strelen | Haar kammen |
| Terug masseren | Voeten masseren |
| Elke vinger met de hand aanraken of masseren | Schouder masseren |
| Benen strelen of masseren | Tenen aanraken of masseren |
| Armen strelen of masseren | Onder de armen strelen of masseren |
| Voeg je eigen toe | Voeg je eigen toe |
Menu 3: Seksuele aanraking–basis
| Raak erogene delen aan | Erogene delen strelen |