OPMERKING: Zowel vrouwen als mannen ervaren emotionele en fysieke mishandeling. In deze serie artikelen wordt de man voorgesteld als de misbruiker met de erkenning dat een vrouw ook de misbruiker kan zijn en de man de misbruikte.
In de Griekse mythologie waren de Sirenen drie monsterlijke (maar verleidelijk mooie) zeenimfen die zeelieden met hun prachtige stemmen naar de kusten van een eiland lokten. Eenmaal te dichtbij zouden de schepen neerstorten op de grillige riffen onder het water. Ze hadden schipbreuk en strandden op de kusten totdat ze stierven van de honger. Beledigende relaties beginnen en eindigen vaak op deze manier: er is de sirene-oproep, de verleiding tot een relatie van geluk, interessante en geestige gesprekken, genegenheid, begrip, warmte en gelach - maar dan eindigt de relatie tragisch, met emotionele en soms fysieke misbruik maken van.
Emotioneel misbruik begint meestal met ogenschijnlijk humoristische prikken die worden afgeleverd met een "warme" glimlach en een grijns of een zachte lach:
- Kijk naar die heupen... het lijken wel spatlappen!
- Die jurk accentueert je love handles echt!
- Het lijkt erop dat een 10-jarige op mijn hemd drukte!
- Heb je het water weer verbrand?
De snelle humor en charme die een partner aantrekt, wordt op een langzame, gerichte en soms opzettelijke manier bewapend. Als de partner de kleine opmerkingen in twijfel trekt, krijgt ze te horen dat ze overgevoelig is totdat ze het begint te geloven - en tenslotte hoort ze vaak hoeveel hij van haar houdt. Hij verontschuldigt zich snel, maar alleen om later een andere jurk af te leveren:
- Weet je, als je botox krijgt, zie je eruit als een reptiel!
- Wat je denkt of voelt doet er niet toe, want je bent gek!
- Heb je een affaire? Huh, met wie heb je gesproken?
- Weet je, de reden dat ik dit doe is omdat ik van je hou, en bovendien zou niemand anders voor je zorgen zoals ik. Je hebt geluk dat ik er voor je ben... Ik sta achter je!
- Hoe komt het dat je altijd zo behoeftig bent? Je bent zo'n zeur!
- Ik heb je gisteren $30 gegeven, waar heb je het aan uitgegeven? Waar is de bon, ik wil ernaar kijken.
En zo begint het patroon, en een vreemde, verweven band tussen liefde, vriendschap en beledigingen ontwikkelt zich langzaam en raakt verankerd in de relatie.
Na verloop van tijd worden de beledigingen belangrijker - niet per se ernstige beledigingen, maar die die de partner langzaam op sluwe manieren neerhalen. Dan, misschien op een buurtfeest, duikt er weer een snijdende opmerking op, en in het bijzijn van de buren:
- Ja, je zou eens moeten zien hoe ze het huis schoonmaakt, gewoon alles in de kast en onder het bed schuift, alsof dat ons rotzooiprobleem oplost (gevolgd door gelach en een knipoog).
- Ze geeft het sneller uit dan ik kan... moest afgelopen weekend drie nieuwe outfits kopen, iets over aankomen. Ze staat constant te grazen in de keuken. Zegt me dat ze een schildklierprobleem heeft, maar ze schept het lookbrood naar beneden als een holbewoner!
Soms kan het misbruik een onheilspellendere toon aannemen, vooral als het gaat om seksuele intimiteit. Hij zal om seks vragen, maar ze is te moe van een 14-urige dag. Boos over de afwijzing, kan hij erop aandringen:
- Weet wat je probleem is, je bent frigide. Koud in bed! Het is als vrijen met een bord! Als ik het niet thuis kan krijgen, haal ik het misschien ergens anders!
- Waarom besteed ik meer tijd aan het praten met Brads vriend Jess? Omdat ze naar me luistert, schenkt er tenminste iemand aandacht aan me! Misschien zal ze er voor me zijn als jij dat niet doet!
- Die tekst (met seksuele inhoud of een foto) betekent niet wat je denkt, je bent gek. Dat is jouw probleem, je bent gek en een mafkees, zelfs je ouders vertelden me dat je gek was voordat ik met je trouwde!
- Als je van me scheidt (of weggaat), neem ik de kinderen en je zult ze nooit zien!
- Het is jouw schuld... in feite beginnen al onze ruzies omdat je altijd zeurt (of rondrent met je vrienden, enz.)!
En soms krijgen de opmerkingen een meer dreigende toon, zoals wanneer een cliënt aangaf dat haar man, een bewaker met een taser, haar had benaderd in het bijzijn van hun drie kinderen en het apparaat in haar richting begon te ontladen. Hij duwde haar achteruit de hoek in, zwaaide met de taser voor haar borst, al die tijd luid lachend, en vertelde haar toen dat ze paranoïde was toen ze schreeuwde van nood.
Vaak kan emotioneel misbruik worden opgemerkt door hoe je je voelt of denkt binnen de relatie:
- Gelooft u of heeft u het gevoel dat u toestemming nodig heeft om beslissingen te nemen?
- Geloof of heb je het gevoel dat wat je ook doet, je je partner nooit kunt behagen?
- Merkt u dat u probeert het gedrag van uw partner tegenover u te rechtvaardigen of te verontschuldigen tegenover familie of vrienden die zich afvragen wat er aan de hand is?
- Voelt u zich overdreven depressief, moe, angstig of ongericht, vooral omdat de relatie een wending nam?
- Voelt u zich geïsoleerd of vervreemd van vrienden en/of familie?
- Is uw zelfvertrouwen zodanig gedaald dat u nu aan uzelf twijfelt?
In individuele sessies met klanten heb ik gevraagd:
- therapeut: “Monica, voelt dit als liefde voor jou? Was dit wat je voor ogen had toen je eraan dacht geliefd en gerespecteerd te worden door je man?”
- Monica (aarzelend): “Maar ik denk dat hij echt van me houdt, hij heeft gewoon moeite om het te laten zien, en soms laat hij zich meeslepen. Gisteravond heeft hij het avondeten gekookt en daarna opgeruimd. Hij hield ook mijn hand vast terwijl we naar een sitcom keken... en toen hadden we seks.”
- therapeut (haar niet uitdagen, maar haar vragen nader te kijken): “Monica, wetende wat we vandaag weten, als er niets verandert, waar denk je dat dit over een jaar zal zijn? Vijf jaar?"
- Monica (lange pauze, tranen in haar ogen als ze de waarheid aan zichzelf toegeeft): “Veel erger of we zijn gescheiden? Ik denk dat hij ofwel een affaire zal hebben, of ik zal, of ik zal hem gewoon verlaten."
In therapie heb ik ontdekt dat veel mannen en vrouwen emotionele mishandeling niet kunnen beschrijven of identificeren, laat staan erover praten. Ze vragen zich af of ze gewoon overgevoelig zijn of op zoek zijn naar de belediging, en zwijgen daarbij. Net als kanker is het een stille moordenaar voor een relatie. En omdat er geen fysieke sporen op het lichaam zijn (littekens, kneuzingen, gebroken botten), proberen ze vaak de schade die het veroorzaakt te verminderen. De grootste hindernis bij het herkennen van of praten over emotioneel misbruik is de geconditioneerde overtuiging dat familieleden, vrienden en professionals hen niet serieus zullen nemen.