Inhoud
- 1. Gebruik “I-statements”
- 2. Vermijd extreme taal
- 3. Luister om te begrijpen, niet om opnieuw strijden
- 4. Laat je niet afleiden door andere onderwerpen
- 5. Timing van een ruzie
- 6. Neem een time-out
- 7. Vermijd dreigementen met afwijzing
Een deel van elke relatie, of het nu een vriendschap of een romantische relatie is, houdt meningsverschillen in. Het maakt deel uit van de menselijke conditie. We zijn allemaal verschillend en soms moeten die verschillen worden besproken. Er is niets mis met het oneens zijn met je partner of zelfs ruzie maken.
Argumenten komen voor in alle relaties en er zijn gezonde manieren om te argumenteren die je als koppel dichter bij elkaar kunnen brengen in plaats van je van elkaar weg te duwen. De meeste paren die op zoek zijn naar relatietherapie, zoeken ernaar om beter te kunnen leren communiceren. Ze komen binnen omdat ze ondersteuning nodig hebben bij het horen van hun partner en gehoord worden door hun partner.
Niemand leert ons echt wat het betekent om eerlijk te vechten. We leren op school over delen of krijgen te horen dat het niet aardig is om bepaalde dingen over mensen te zeggen, maar er is niet echt een klas die ons leert hoe we met anderen moeten communiceren. Zo leren we communiceren met onze omgeving. Het begint meestal door te kijken naar hoe onze ouders ruzie maken en naarmate we ouder worden, beginnen we naar andere volwassen relaties te kijken voor aanwijzingen over hoe we eerlijk kunnen vechten in de hoop dat we het goed doen.
Dit artikel geeft je een paar tips over hoe je eerlijk kunt vechten en hoe je je relatie niet beschadigt. Ik zou ook een kleine disclaimer willen geven dat dit artikel is gericht op stellen die ruzie hebben, maar zich niet bezighouden met huiselijk geweld of enige vorm van misbruik.
1. Gebruik “I-statements”
I-verklaringen zijn waarschijnlijk een van de beste technieken die de counselor van een koppel zal introduceren aan het begin van de counseling voor koppels.
Het idee achter het gebruik van 'ik-verklaringen' is dat het elke persoon de kans geeft om te praten over hoe het gedrag van zijn/haar partner hem/haar laat voelen en dat het alternatieve gedragingen aanbiedt. Het is een manier om je behoeften te uiten zonder beschuldigend of strijdlustig over te komen. "I-verklaringen" hebben altijd hetzelfde formaat: ik voel me __________ als jij _____________ doet en ik zou liever ______________. Ik voel me bijvoorbeeld gefrustreerd als je de afwas in de gootsteen laat staan en ik heb liever dat je ze opruimt voordat je naar bed gaat.
2. Vermijd extreme taal
Wat er vaak gebeurt in ruzies met onze partners, is dat we extreme taal gaan gebruiken om te proberen ons punt te bewijzen of omdat we het beginnen te geloven. Probeer extreme taal zoals "altijd" of "nooit" te vermijden, aangezien die woorden in de meeste gevallen niet waar zijn.
Bijvoorbeeld: "je zet nooit de vuilnis buiten" of "we doen altijd wat je wilt" of "je luistert nooit naar mij". Natuurlijk zijn dit uitspraken die voortkomen uit frustratie en emotie, maar ze zijn niet waar. Bij de meeste paren kun je gevallen vinden waarin je iets kon doen wat je wilde.
Dus, als je merkt dat er extreem taalgebruik wordt gebruikt, doe dan een stapje terug en vraag jezelf af of dat echt waar is. Door het gesprek te heroriënteren op 'ik-uitspraken' kunt u extreme taal elimineren.
3. Luister om te begrijpen, niet om opnieuw strijden
Dit is een van de moeilijkste adviezen om op te volgen op het moment van een ruzie. Wanneer dingen escaleren en onze emoties het overnemen, kunnen we een tunnelvisie krijgen waarbij het enige doel is om het argument te winnen of de partner te vernietigen. Als dat gebeurt, lijdt de relatie eronder. Als je naar je partner luistert om fouten in zijn uitspraken te vinden of om het punt te weerleggen, dan heb je al verloren. Het doel van een ruzie in een relatie moet zijn om "een gezonde relatie te creëren".
De vraag die je jezelf moet stellen is "wat kan ik doen om ervoor te zorgen dat ik mijn behoeften uitdruk terwijl ik deze relatie intact houd". Een manier om er zeker van te zijn dat u luistert om uw partner te begrijpen in plaats van opnieuw te vechten, is door te herhalen wat uw partner zojuist heeft gezegd. Dus in plaats van te reageren met een tegenargument, reageer door te zeggen: "Dus wat je van mij nodig hebt is ____________. Heb ik dat goed gehoord?” Het is verbazingwekkend hoe het herhalen van wat je partner zegt de situatie kan de-escaleren en jullie kan helpen om tot een compromis te komen.
4. Laat je niet afleiden door andere onderwerpen
Het is gemakkelijk om afgeleid te worden door andere onderwerpen als je in de ban bent van een ruzie die je gewoon wilt winnen. Je begint oude twistpunten of oude problemen naar voren te brengen die nooit zijn opgelost. Maar op deze manier ruzie maken met je partner zal de relatie alleen maar schaden; het niet helpen. Het op deze momenten naar voren brengen van oude argumenten zal jullie niet helpen om tot een oplossing te komen, maar in plaats daarvan zal het argument verlengen en het laten ontsporen. Elke kans om tot een oplossing voor het huidige onderwerp te komen, zal in rook opgaan als je merkt dat je ruzie maakt over 5 andere dingen die zojuist zijn genoemd, alleen omdat een van jullie of jullie allebei zo boos zijn dat je uit het oog bent verloren wat er op dit moment toe doet ; de relatie niet jij.
5. Timing van een ruzie
Veel mensen zullen je vertellen om niets binnen te houden en gewoon te zeggen wat er in je opkomt als het gebeurt. Om gewoon de hele tijd eerlijk tegen elkaar te zijn. En daar ben ik het tot op zekere hoogte mee eens, maar ik denk dat de timing van wanneer je iets zegt van vitaal belang is voor je vermogen om jezelf uit te drukken en, nog belangrijker, voor het vermogen van je partner om je te horen. Houd dus rekening met de timing wanneer u iets ter sprake brengt waarvan u weet dat het een ruzie zal veroorzaken. Vermijd dingen in het openbaar waar je een publiek hebt en waar het gemakkelijk is voor je ego om het over te nemen en gewoon wilt winnen. Wees bedachtzaam om dingen naar voren te brengen als je genoeg tijd hebt om alles te bespreken en je partner zich niet gehaast zal voelen. Denk eraan om dingen ter sprake te brengen wanneer u en uw partner zo kalm mogelijk zijn. Uw kansen om uw zorgen te uiten en samen een oplossing te vinden, zullen aanzienlijk toenemen als u rekening houdt met de timing.
6. Neem een time-out
Het is oké om om een pauze te vragen. Er zijn bepaalde dingen die we zeggen die we gewoon niet kunnen terugdraaien. En meestal hebben we er spijt van dat we die dingen zeggen als de ruzie voorbij is. We kunnen de woorden van woede onder de oppervlakte voelen koken en dan ineens exploderen we. Er zijn meestal waarschuwingssignalen die naar voren komen voordat je ontploft (bijvoorbeeld je stem verheffen, confronterend worden, scheldwoorden) en dat zijn de rode vlaggen die je lichaam je stuurt om je te waarschuwen dat je een time-out nodig hebt; Je hebt tijd nodig om af te koelen. Vraag er dus naar. Het is oké om een time-out van 10 minuten te vragen voor een ruzie, zodat jij en je partner kunnen afkoelen, jezelf eraan kunnen herinneren waar de ruzie echt over ging en naar elkaar terug kunnen keren met hopelijk meer begrip en een kalmere benadering.
7. Vermijd dreigementen met afwijzing
Dit is waarschijnlijk het belangrijkste om te vermijden tijdens een ruzie. Als je er niet aan denkt om je relatie te verlaten terwijl jullie allebei kalm zijn, breng die dreiging dan niet ter sprake in een ruzie. Soms worden we zo overweldigd door emoties en willen we gewoon de ruzie beëindigen of willen we gewoon winnen dat we uiteindelijk dreigen de relatie te beëindigen. Dreigen om te vertrekken of dreigen met echtscheiding is een van de grootste manieren waarop je je relatie kunt schaden. Als die dreiging eenmaal is geuit, creëert het een gevoel van onzekerheid in de relatie dat veel tijd zal vergen om te genezen. Zelfs als het uit woede kwam, zelfs als je het niet meende, zelfs als je het alleen maar zei om de ruzie te stoppen, heb je nu gedreigd om te vertrekken. Je hebt je partner nu het idee gegeven dat dit misschien iets is waar je aan hebt gedacht. Zeg het dus niet tenzij je het echt meent als je je kalm voelt.
Ik hoop dat deze kleine tips je zullen helpen in je relatie en je ruzies met je partner. Onthoud dat het natuurlijk is om ruzie te maken en het is natuurlijk om meningsverschillen te hebben. Het overkomt ons allemaal. Wat belangrijk is, is hoe je met die meningsverschillen omgaat, zodat je relatie gezond kan blijven en kan blijven bloeien, zelfs als je het niet eens bent met je partner.