Inhoud
- Vat dingen niet persoonlijk op
- Het gaat niet om mij
- Emotionele spiegeling
- Bekijk de show
- Niemand is een expert op het gebied van mijn gevoelens, behalve ikzelf
- ttegengestelde actie ondernemen
- Denk na voordat je reageert
- De "afwijzende ander" kan tegelijkertijd de "liefhebbende ander" zijn
- Er is altijd een andere emotie die ten grondslag ligt aan woede
- Luister gewoon
- Alles is vergankelijk
- Ik kan het niet altijd 'repareren'.
- Vind je stem
- Alleen zijn in het bijzijn van een ander
- Neem alleen verantwoordelijkheid voor mijn gevoelens
- Grenzen
- Wat zijn mijn waarden?
- Laat ego los
Soms als ik bij een klant ben, ervaren ze een emotionele crisis in een relatie.
Of de crisis nu acuut of chronisch is of niet, het is nuttig om wat ik noem, 'psychologische flashcards' te hebben om naar toe te gaan in momenten van emotionele nood.
Wanneer men in een emotionele crisis zit met een gehechtheidsfiguur, is het niet gemakkelijk om rationeel te reageren.
Stel je de laatste keer voor dat je ruzie had met je partner, echtgenoot of geliefde over een verhit onderwerp.
Meestal wordt je rationele brein gekaapt.
De psychologische flashcards zijn een geweldig hulpmiddel om te "grijpen", wanneer onze hersenen worden overspoeld met emoties. Relaties kunnen enkele van onze diepste, onbewuste wonden veroorzaken. Flashcards zijn praktisch en kunnen rustgevend zijn voor die momenten van angst in een crisis.
Hier zijn enkele van de meest voorkomende flashcards die je kunt gebruiken als je de paniek voelt opkomen tijdens een ruzie met een geliefde:
Vat dingen niet persoonlijk op
Don Miguel Ruiz neemt dit op als een van zijn vier overeenkomsten.
Wanneer cliënten dingen persoonlijk opvatten, geven ze bepaalde individuen vaak meer macht over hen dan ze verdienen. Ze vertrouwen erop dat iemand anders hen vertelt wie ze zijn, in plaats van te vertrouwen op datgene waarvan ze weten dat het waar is over zichzelf.
Het gaat niet om mij
Je neemt je partner mee op een minutieus geplande excursie die je veel geld heeft gekost, en je hebt dagenlang uitgekeken en gepland.
Je komt die avond thuis en je partner zegt: "Nou, dat was vermoeiend." Dit is normaal. Het gaat niet om jou als partner.
Je partner heeft recht op zijn of haar mening en gevoelens over de dag. Er is een primitieve stem in ons die schreeuwt: "het gaat over mij !!" Je moet je best doen om die stem te negeren en jezelf eraan herinneren dat het niet altijd jouw schuld is.
*Voetnoot: als je als baby ongepaste "spiegelingen" van je ouders had, kan het een grotere uitdaging voor je zijn om de flashcards te accepteren, "het gaat niet om mij", of "de dingen niet persoonlijk opvatten".
Emotionele spiegeling
Emotionele spiegeling is een fenomeen waarbij een verzorger non-verbale signalen nabootste toen je een baby was, zoals gezichtsuitdrukkingen of woorden. Dit proces is vaak onbewust maar toont empathie en afstemming.
Het helpt een individu een gevoel van zijn of haar interne wereld en een gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen. We zijn ons er zelden van bewust, maar als baby is het cruciaal voor onze emotionele ontwikkeling om mama of papa "in sync" met ons te hebben.
Als er voortdurend spiegelfouten zijn, raken we emotioneel onvolgroeid en kan ons zelfgevoel zich op een vervormde manier ontwikkelen.
Bekijk de show
We denken dat controle angst wegneemt.
In werkelijkheid veroorzaakt de behoefte aan "controle" ons meer angst en angst voor degenen om ons heen. Ga achteruit en kijk naar de show.
Stop met proberen je partner te sturen en te controleren. Als er een chaotisch emotioneel moment is, kijk dan hoe het voelt om het zich te zien ontvouwen, in plaats van direct deel te nemen aan de chaos.
Niemand is een expert op het gebied van mijn gevoelens, behalve ikzelf
Jij bent de expert op het gebied van je gevoelens. Niemand anders kan je vertellen hoe je je voelt. Laat me herhalen - jij bent de expert op het gebied van je gevoelens!
Het ene lid van een koppel zal het andere lid van een koppel vaak vertellen hoe die persoon zich voelt, in een poging om chaotische emotionele reacties onder controle te krijgen. Wanneer een van de leden van het paar dit echter doet, toont dit een gebrek aan psychologische grenzen aan de kant van de aanvallende partner, wat er meestal toe leidt dat de aangevallen partner fysieke afstand wenst.
ttegengestelde actie ondernemen
Als je je depressief voelt na een ruzie met een partner, kijk dan een grappige film of lach. Bel een vriend of maak een wandeling. Onze hersenen zijn bedraad om onbewust door te gaan met de negatieve herkauwers. Wanneer we bewust tegengestelde actie ondernemen, stoppen we deze cyclus in zijn sporen.
Denk na voordat je reageert
Deze klinkt makkelijk, maar is in de praktijk best lastig.
Nogmaals, wanneer we in een verhitte discussie zijn met een significante ander, kan het gemakkelijk zijn om woorden uit te spuwen.
Neem even de tijd om te ademen en verzamel jezelf emotioneel. Stap achteruit en denk na over wat er uit je mond komt. Slingert u 'jij'-verklaringen naar uw partner? Reageer je vanuit een plaats in het verleden, of gerelateerd aan een eerdere relatie? Vertraag de zaken.
Soms is elke actie van een ander bedoeld om jou tot reactie aan te zetten. Let op de inductie. Laat je niet inleiden!
De "afwijzende ander" kan tegelijkertijd de "liefhebbende ander" zijn
Veel mensen vinden het moeilijk te bevatten dat iemand van hen kan houden, terwijl ze tegelijkertijd pijn of afwijzing ervaren door diezelfde persoon. Wanneer sommige mensen zich afgewezen of in de steek gelaten voelen, is het alsof er nooit liefde heeft bestaan.
Het is nuttig om te onthouden dat "de afwijzende ander" op dat huidige moment ook de persoon kan zijn die van je houdt. Zowel liefde als afwijzing kunnen tegelijkertijd naast elkaar bestaan!
Er is altijd een andere emotie die ten grondslag ligt aan woede
Als mensen gemeen of boos zijn, is dat meestal omdat ze bang of gekwetst zijn. Boosheid is een secundaire emotie.
Dit betekent niet dat het acceptabel is dat iemand u beledigt of zeer kwetsende dingen tegen u zegt. Kom voor jezelf op als dat nodig is.
Luister gewoon
Dit is een belangrijke flashcard.
Luisteren is de sleutel tot effectieve communicatie met onze partner.
We hebben de neiging om dit te vergeten wanneer onze emoties oplaaien. Als iemand een probleem op tafel legt, laat hem dan zijn gedachten afmaken en zich gezien en gehoord voelen, voordat je je eigen gevoelens, gedachten en emoties in de discussie brengt.
Stel ze vragen over hoe ze zich voelen. Vat hun gevoelens samen en stem af op wat ze eigenlijk zeggen, zonder in te springen. Als ze klaar zijn, kunt u vragen of u uw reactie op de kwestie mag bespreken en hoe jij erover voelen.
Alles is vergankelijk
Dit is een van de vier nobele waarheden van het boeddhisme. Niets duurt voor altijd. Gevoelens eb en vloed als de golven van de oceaan. Hoe onoverkomelijk het op dit moment ook mag voelen, ook dit gaat voorbij.
Ik kan het niet altijd 'repareren'.
Je hebt geen controle. Laten gaan.
Type A-persoonlijkheden hebben het moeilijk met deze flashcard. In tijden van emotionele chaos willen we onmiddellijk problemen oplossen of oplossen. Soms moeten we gewoon luisteren en ruimte maken voor het verdriet, het verlies of de pijn. Maak er ruimte voor.
Vind je stem
Laat je stem, je verlangens of je wensen niet overstemd worden door je partner.
Zorg ervoor dat je je stem lokaliseert in tijden van onzekerheid. Je stem is een sleutel tot creativiteit, expressie en zelfrespect, en zal je uiteindelijk een betere partner maken als je die eer aandoet.
Alleen zijn in het bijzijn van een ander
Dit is een andere sleutel tot gezonde intimiteit en relaties.
Je kunt niet afhankelijk zijn van je partner voor je geluk of voor je emotionele, financiële of fysieke welzijn. Je moet leren alleen te zijn in het bijzijn van een ander.
Neem alleen verantwoordelijkheid voor mijn gevoelens
Je moet verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens.
Ze zijn van jou, en van jou alleen. Onbewust projecteer je je emoties en gevoelens op anderen. Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens en emoties helpt je te herkennen wat van jou is en wat niet van jou is.
Grenzen
We moeten psychologische grenzen met anderen hebben om dicht bij anderen te zijn en echte intimiteit te ontwikkelen.
Als we geen psychologische grenzen ontwikkelen, dragen we uiteindelijk afgesplitste delen van de persoonlijkheden van anderen mee - zoals schaamte, oppositie, angst, enz.
We worden de ontvanger waarop de emoties worden geprojecteerd.
Wanneer een persoon psychologisch opdringerig is, hebben anderen de neiging om fysieke grenzen te stellen, zoals het verlaten van de kamer of het verlaten van, periode. Dit is meestal het tegenovergestelde resultaat van wat de ander wenst. Als onze psychologische grenzen worden overschreden, kan er ook wrok ontstaan.
Wat zijn mijn waarden?
Verduidelijk je waarden.
Maak een lijst en noteer de top tien van dingen die voor jou het belangrijkst zijn.
Naar welke waarden wil je leven? Hecht u meer waarde aan familietijd dan aan geld? Hecht je waarde aan macht over kennis? Wat voor soort mensen respecteer en bewonder je? Met wie omring je je?
Laat ego los
De eerste helft van het leven staat in het teken van het vormen van een gezond ego.
Een tweejarige begint langzaam zijn zelfgevoel te vormen en het is absoluut noodzakelijk dat het kind een groot ego heeft.
Emotioneel gezien zou je op volwassen leeftijd in het stadium moeten zijn van het loslaten van je ego, niet het vasthouden ervan.
Dus, de volgende keer dat je in een relatiecrisis zit, onthoud dan dat je altijd je psychologische flashcards in je achterzak kunt hebben.
Na verloop van tijd zullen de flashcards een ingesleten onderdeel worden van je emotionele reactie, coping-tools en psyche.