Inhoud
In mijn werk met stellen is een gemeenschappelijk thema dat ze steeds weer dezelfde ruzies hebben. Meestal zijn deze argumenten niet serieus van aard, maar na jaren van dezelfde geschillen begint de emotionele intimiteit af te brokkelen.
Wat is emotionele intimiteit?
Het is het vermogen om kwetsbaar te zijn en NIET dat die kwetsbaarheid een gevolg heeft. Je ziet dit bij oude vrienden waarin je al je gekte kunt onthullen, en ze houden toch van je en accepteren je en lachen er meestal met je mee. Denk aan wanneer je elkaar voor het eerst ontmoette en de maanden die volgden. Je was opgewonden om met hen te praten en je gedachten en ervaringen en ideologieën te delen en die verbinding was magisch. Die verbinding is het begin van romantische liefde en emotionele intimiteit. DAT is het geheim van duurzame relaties. Die verbinding en veiligheid in gezien en gehoord worden om wie je bent.
Een paar jaar snel vooruit, en het alledaagse karwei van naast elkaar bestaan zou die verbinding kunnen wegnemen en je merkt dat je niet zo vaak naar elkaar toe gaat voor die steun en emotionele of intellectuele intimiteit.
Ah! Als ik je de intensiteit kon vertellen achter mijn ruzie met mijn partner over de prullenbak! Eén keer per week moet het afval naar het einde van de oprit worden gesleept om te worden opgehaald. Ik zorg ervoor dat wat het huis uit moet, eruit is en de enige verantwoordelijkheid van mijn partner... is om het uit de garage te halen en het te laten ophalen. Ik word wakker, maak de baby's klaar voor school, kleed me aan voor de dag op het werk en trek de stiletto's aan. Op een goede dag ben ik aan het rennen en struikelen met de boekentassen en lunches en mijn tas en hun schoenen en spiet de katten niet als ik door de deur naar de auto ren en zie dat de kinderen niet te laat zijn vandaag! En terwijl ik wegga... staat de vuilnisbak nog steeds aan de zijkant van het huis. Laten we ons het kleurrijke telefoontje voorstellen dat hij op het punt staat te ontvangen. Ik geef voor de 50e keer het bericht door dat dit het enige is dat ik hem op dinsdagen hoef te doen!! Hij antwoordt terug met fervente excuses en twee opties, ofwel zelf de vuilnis buiten zetten (in mijn stiletto's), of het gewoon laten staan voor volgende week, het is niet zo erg en hij is het gezeur beu. De ruzie escaleerde vervolgens in een gepassioneerde poging om door beide partijen gehoord en begrepen te worden.
Het probleem begrijpen
Dit is waar mijn werk als therapeut (mediator en scheidsrechter) erg moeilijk wordt. Gaat het echt om het afval? Kan het hem echt niets schelen of is hij lui? Gaat het om stijfheid? In alle situaties zijn er twee perspectieven en beide zijn juist - laat ik dat nog eens zeggen - beide zijn juist in hun beperkte perceptie van de waarheid. De enige manier om dit specifieke obstakel te overwinnen en enige hoop te hebben om de verbinding intact te houden, is door te proberen te begrijpen wat er achter de reactie van je partner zit.
Kijk ook: Wat is een relatieconflict?
Wat is het probleem?
Niet om alleen maar te luisteren om uw onberispelijke reactie te genereren of om hun standpunt te desintegreren en uw eigen standpunt te rechtvaardigen. Om echt te begrijpen wat er achter de negatieve reactie zit en waarom ze het als een schending van hun waarde beschouwen. Alle negatieve reacties treden op als gevolg van een waarde die als geschonden wordt beschouwd. In dit geval is het niet het afval (hoewel het letterlijk vol uitwerpselen zit, of het nu van een luier of van de katten is, en bovendien zal de intensiteit van vieze geuren toenemen als het nog een week blijft). Het gaat om betrouwbaarheid en betrouwbaarheid. Ik ben iemand die alles alleen kan als dat nodig is. ik moest vertrouwen dat ik niet de enige ben in deze relatie en dat ik in staat ben om bouwen op op mijn partner en dat hij zijn woorden zal nakomen omdat hij dat is betrouwbaar. Dat zijn de waarden die, wanneer ze worden geschonden, een negatieve reactie zullen veroorzaken. Dit is het geval in ELKE omstandigheid waarin naar mijn mening niet aan deze waarden wordt voldaan. Zo werken waarden. Vanuit zijn perspectief was hij te laat en voelt hij zich overweldigd door zijn andere verantwoordelijkheden en daarom moet hij begrip en medeleven van zijn partner.
Zijn beide partijen, wanneer ze op deze manier worden beoordeeld, actief bedoeld om het belang van de ander te minimaliseren of af te wijzen? Absoluut niet. Zonder het begrip van wat er verborgen is onder het conflict, zal dit conflict ontstaan en zich manifesteren in een groot aantal verschillende omstandigheden en zal het resultaat hetzelfde zijn. Neem de tijd om jezelf en je partner af te vragen, NIET wat het probleem is, liever Waarom is dit een groot probleem.